Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню к другу, - просто порыбачить.
Для получения очень хорошего урожая надо посадить министра сельского хозяйства.
В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Самые надежные пароли – у неграмотных людей.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют…
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в ахуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!
Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на пять тысяч фрагментов.
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?!
Бабка которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей пизде не хозяйка». Даааа. Как будто пьяный мужик своему хую великий командир
Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню… Кажется и парень у меня был.., — смотрит на разбросанные вещи — И секс у нас был.., — смотрит на пол — И месячные пошли…
Парень:
— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню… Кажется и девушка у меня была.., — смотрит вниз — И я ее изнасиловал.., — смотрит на руки — И убил.., — смотрит в зеркало — И съел…
- Александр Сергеевич, ну войдите в мое положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чем?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.
Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...
Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается согнать вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр!
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей — ну, вперед!
(Д) — Сосиска!
(П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
(Д) — Сосиска!
(П) — Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) — Сосиска!
(П) — Ладно, неуд! Доставай!
Студентка достает руку из мешка, а там — сосиска!
(П) — Ёб твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
Вчера Владимир Путин застрял в пробке и опоздал к Папе Римскому - вот что значит у водителя нет опыта езды по пробкам.
После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".
- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…
— Врачи говорят: "Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием".
— Да, если это группы инвалидности!
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Был я в вашем Париже, ничего особенного. Утешал житель Саранска Жерара Депардье.
Если девушка пишет SMS-ку, значит, она соскучилась.
А если не пишет, значит, ждет, когда ты соскучишься...
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?
Обещаю звонить тебе каждый день.
Будильник
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка.
На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника без сапог. Кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.
Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:
- Слышь,... Серег... А я вот все думаю и думаю... А где бы нам с тобой такую работу найти... НУ ЧТОБ... НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ... И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ?!!!
Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз:
- Ох, Санек... и охота тебе... в такую жару... языком молоть...
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
Провели ночь вдвоем - я и комар. Он пел, я хлопал.
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Главное на кладбище - венок не поймать.
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
Шарики такие странные. "С днём рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал".
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.
Парня нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. А как нашкодит, гонять по квартире тапками и больно пиздить веником, потому что котик заслужил.
- Чем богатый отличается от бедного?
- Богатого дорого хоронить.
В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
На детском утреннике мальчик в костюме пирата пытался взять молодую воспитательницу на абордаж.
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.
Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Я решил поэксперементировать с фотографией на паспорт... И, вроде, удалось оформить кредит на Джастина Бибера.
Я из тех людей, которые пристегиваются в маршрутке. Но не потому что это безопасно, а потому что я за нее заплатил и я должен воспользоваться максимальным количеством ее услуг!
А на кладбище в конце церемонии виновник торжества разворачивается спиной и бросает в толпу венок.
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Глаза боятся, а руки... из жопы.
Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».
Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья».
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то хуйню кую…
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...
Стены умеют не только слушать, но и говорить. Стены российских домов могут даже послать.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
Это я только снаружи грубый и саркастичный, на самом деле я в душе грубенький и саркастичненький
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, сука.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
- Жена ввела против меня санкции, стала кормить только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл антисанкции, стал поглядывать на соседку.
- Ну и чем дело-то закончилось?
- Поглядывать - то я поглядываю, но силы - то нету.
Если понадобится, то я за себя не только постоять и посидеть, но даже полежать могу. Но повисеть за себя ни за что не соглашусь. Даже не просите.
- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
Если чайка летит жопой вперед, значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...
- Ты чего такой грустный?..
- Вот, вчера полковника присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
- А я тут детство вспомнила
- Обкакалась?
- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.