Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости...
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!
В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и приговаривала:
- С гуся вода, с внученьки вся худоба...
Спасибо бабуле, худобу как рукой.
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
— А можно мне другого стоматолога?
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!!
Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Сборная России по футболу продолжает отчаянно бороться за выход на евро-2016! Впереди тяжелейшие матчи с грозными соперниками- Лихтенштейном, Молдовой. Сможет ли наша команда выстоять? Смотрите осенью:
Ходячие мертвецы, новый сезон!
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
- Вам батон нарезной?
Покупатель:
- Нет, гладкоствольный!
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Месяц не садилась за руль! Наконец, села...
Все вокруг сигналят, кричат, размахивают руками!
Соскучились, черти!..
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!
- Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
Звонок в дверь переполошил всю семью: муж с женой дружно ломанулись в шкаф.
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.
Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где еж?»
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет " женственная".
Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам похую - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам допизды.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, так сразу замуж собираются.
- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..."
Дальше я уже не слышала.
Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
- У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
- Нет, я не хочу сладкого.
- Они не калорийные.
- Тогда давай.
Что же это будет через 40 лет...
- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила.
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А спросить нельзя было?
- Я постеснялся.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»… получил ответ
«Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...
Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается»… Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
- Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
- Если честно, то: «Ну и мечты у меня…».
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
История про любимых дядю и тетю:
Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем нибудь:
- Дорогой, ты хочешь чаю?
- Вообще-то не очень, но если тебе не трудно, давай!
Далее последовал ответ любящей жены:
- Ну когда ты уже напьешься этого чаю!?
Меня раздражают два типа людеи: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...
Вообще странно, что люди тонут.
— Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
— Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
В американских фильмах, когда родители наказывают нашкодившего ребенка, они практически в 100% случаев говорят: "Ну-ка марш в свою комнату!" Когда я был маленький в эти моменты во мне возникало чувство полного негодования. Во-первых, вот бы меня так наказывали. В моем случае, либо батя за ремень хватался, либо мама пульты от приставки забирала на неделю. Во-вторых, сидя в нашей хрущевской однушке я искренне не понимал, почему обижается этот ребенок, у которого есть СВОЯ личная комната.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
- Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
- Дорогая, для меня ты целый батон.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Не-ет! Вы лежали бы рядом на диване и кричали: "Хочу тройника!".
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это на диван, комфортно прилечь, расслабиться и... забыть пульт от телевизора…
Села есть, - ума не надо.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника...
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!!
Боря приехал в Екатеринбург. Аллочка встретила его на вокзале. И чёрт их дёрнул поехать в переполненном трамвае.
Когда освободилось одно место, Боря, как истинный джентльмен, взгромоздился на него, а Аллочке предложил сесть на колени.
Девушка села, но но тут же вскочила, покраснев:
- Ой, у тебя что-то торчит!
- Это моя курительная трубка! А ты что подумала?!
Дедок, ехавший рядом:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже 20 лет, как не курю!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.
Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".
Сегодня встретила неологизм для обозначения филейной женской части неплохих размеров - кардашьянчик.
В мои времена говорили "курдюк"...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!
С точки зрения личной безопасности лучше всего постоянно наступать на одни и те же грабли. А то наступишь на неизведанные грабли со свинцовым набалдашником на ручке, - шишкой не отделаешься.
Гордый голос Малышевой из телевизора в соседней комнате: "ну вот, мы вывезли на сцену наш огромный макет влагалища".
Утро начинается не с кофе.