Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала….
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти... — после небольшой заминки, — да и печень его у нас...
Быть женщиной - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете...
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
— Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты, что сдурела — где волосы, а где зад?
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, торопился, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая — ему надоело.
Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.
Женщины…Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: «у меня болит голова», «у меня месячные», «уберите руки я вас даже не знаю».
Все работодатели делятся на два типа: те, кто считают, что слово "работник" произошло от слова "раб", и те, кто убеждён, что от слова "робот".
В водке, походу, много женских гормонов.
Когда я выпиваю литр, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню… Кажется и парень у меня был.., — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был.., — смотрит на пол — И месячные пошли…
Парень:
— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню… Кажется и девушка у меня была.., — смотрит вниз — И я ее изнасиловал.., — смотрит на руки — И убил.., — смотрит в зеркало — И съел…
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с хоккейным матчем Россия - США на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазавренок.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько…: «Дорогая, по тебе кто-то ползет»
Отец пятилетнему сыну:
- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же
— Ебать ты страшная. О, сразу легче стало.
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Разговаривают две студентки-блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.
Плохиш тяжело задумался, когда ему предложили погамать в писюк.
Когда я говорю, что пью чай без сахара, люди делают такое лицо, будто я пью виски безо льда.
Тамада, фанат фильмов "Пила", устроил на свадьбе незабываемые конкурсы
Из письма студента домой:
- На обед наварили воды. Наелись до отвала...
- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
Один служащий — другому:
— Ты знаешь, что наш начальник умер?
— Да знаю, а кто еще умер?
— Это ты о чем?
— Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
Электрик Владимир, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин!
Мужик:
- Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
- А как тогда вы размножаетесь?!
Пацан: "Бзззь... ", тыкая мужика в плечо пальцем.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.
В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.
Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
Летом подрабатываю кондиционером - дую. В основном - пиво. С меня аж капает.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
— Прости родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья…
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться.
- На кухне я! Иди жрать, придурок!
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причём обе!
- Да ГАИшник тормознул...
- Что хотел?
- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Жена дровосека была очень искусна в постели, потому что очень боялась сойти за бревно...
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота трахается до семнадцатого пота.
- Будь человеком!
- Хорошо! - сказал бог и выпил водки.
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще, да пошла ты!
Жена раздраженно говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Залазит кондуктор в переполненный автобус и говорит:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.
- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и еще не плохо.
В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой, а ведь наша невестка изменяет
М - Это ее проблемы
Ж - Но ведь она изменяет нашему сыну!
М - Это его проблемы
Ж - Но ведь она изменяет ему с тобой!
М - Это мои проблемы
Ж - (чуть не плача) а как же я?
М - Это твои проблемы!