Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
А вы знаете, что в связи с проливными дождями в России, скоро телеканал "Дождь" объявят экстремистским...
Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...
Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, блять?!
- Я свой хуй в других брюках забыл…
Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит:
- Может вам помочь?
- Да, а то я не знаю как эта штуковина работает.
Ну он берет пачку, вставляет куда надо и нажимает кнопку.
А блондинка и говорит:
- А копии откуда забирать?
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Зимой видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Это так бесит, когда ты набираешь 10 килограммов специально для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и… муж в галстуке!
Полицейский спецназ провёл облаву в самом центре столицы.
Благодаря оперативной информации, была накрыта крупнейшая воровская сходка.
Однако, по требованию премьер-министра, стражи порядка были вынуждены извиниться и покинуть заседание правительства.
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...
Спрашиваю у мужа, толстые ли у меня ноги.
Осматривает меня с ног до головы и выдает:
— Нет, не толстые. Ты вся нормальная. Тебя только пузико выдает…
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
Пошёл в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером:
Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете?
П. -Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю.
Я. - А что если я выберу более длинные?
Девушка зависла.
- Как тебе погодка?
- Прекрасно, просто восхитительно, как ярко светит наше золотистое солнышко, какие зеленые еще листочки на деревьях, какой свежий, душистый воздух с содержанием ароматов переработанной пищи. Тихо, так что слышно только как поют моторы проезжающих камазов. Какая красота...
- Ты опять гулял по складу без противогаза?!
Еврей обращается к раввину:
- У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в жопу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Шампанское - категорически люблю. А рисковать - совсем не очень. Но если водку лимонадом запивать, то получается почти шампанское на вкус - без всякого там риска.
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.
— Блин, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
— Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю
— )))
— Тяни билет.
- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
Город, в котором я живу, — это город возможностей… Можно уехать, например…
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
Женщина - как кошка. Все понимает, но команды не выполняет...
— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.
Военкомат — страна чудес, на час зашел — на год исчез.
- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? Не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Дима, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
- Ищем программиста на Яве.
- Как с зарплатой?
- Норм, от 100 тыс
- Вау! А почему на мотоцикле?
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча..
Пышные торжества по поводу окончательной и всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то подевались выделенные на это мероприятие бюджетные деньги.
- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!!!
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
Восхищаюсь Обамой. Этот человек успевает всё - руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении и войну на Донбассе, затопить Сочи и сжечь Бурятию.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Хочешь понять — что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин.
Там понять будет значительно легче.
Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..
Угощение по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец.
После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задает вопрос депутату Милонову:
— Мне скоро рожать... Не придется ли сдавать на права по вождению коляски?
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам пиздец!..
Плохого человека должно быть немного.
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
Одесса. Роза жалуется подруге:
- Оказывается! Разгрузочные дни подразумевают разгрузить себя, а не холодильник… в себя!
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?
"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись…
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
— ?! ?! ? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
Финны сообщили о нарушении ковром-самолетом Хоттабыча их воздушного пространства.
- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом!
- Говори, человеческий детёныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, бери "Лексус"!
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет"... три "да"...
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...