Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Медленный интернет — это когда ты дрочишь не на само порно, а на его загрузку.
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения...
Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
Моя девушка - вегетарианка.
Ни пельменей, ни минета.
Глюченному навигатору и сто верст не крюк.
Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти папа пусть ест.
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, был несчастный случай, мне яйца оторвало.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца - Вам просто нечего будет делать.
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда тысяч 10. Через день муж купил новые колёса для машины. Ясно.
Что такое «эффект плацебо»?
Это когда ты месяц квасишь водку, заедая пельмешками, а потом начинаешь пьянеть от одних пельменей!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?
- Папа, а давай купим шалав, как в прошлый раз!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Я нашел самый быстрый способ чтобы собрать семейный совет.
Выключил WiFi роутер и просто ждал в комнате, где он расположен.
— А как поживает ваш муж?
— Объелся груш. И умер.
— Ха-ха! Очень смешно.
— Вот. Так и на «скорой» сказали, когда я звонила, и положили трубку.
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить...
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
Вы красивая и видная, и при этом умная женщина, но у вас нет мужчины?
Не расстраивайтесь! Вас просто боятся…
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
Самый смелый поступок это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.
Смеялась до слёз, когда муж, вытираясь после душа перед зеркалом, напевал песню Антонова: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении".
Теперь в Сочи все отели на первой линии моря!
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это касается Уголовного кодекса и инструкции к бензопиле.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Европейские лидеры рассчитывают договориться с Грецией в субботу
Блин, у нас в стране в субботу утром можно полстраны на извращённое соитие уболтать...
- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и желтая.
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Ой! Только давайте без этого..меня трудно найти, легко потерять... вы что носок?
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед….
Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.
Лечила зуб, анестезия так подействовала, что не чувствую пол лица.
Выдавила все черные точки и выщипала брови
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?!"
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Она: Василий, а чем Вы занимаетесь на работе?
Он: Сливами.
Она: А, значит Вы садовод?
Он: Нет, сантехник.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
— Не женское это дело.
— Какое?
— Да любое бля.
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить. Слово за слово, получил пизды, очнулся в больнице… А ведь Минздрав предупреждал!
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Цыганка подошла к девушке: - Давай погадаю!
Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...
- Ты почему опоздал и от тебя пахнет алкоголем?
- Ночью я открыл холодильник, и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не мог проигнорировать этот знак свыше.
Влюбился, женился, развёлся... Настоящий мужчина должен сделать три вещи.
- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.
Не то дерьмо, что воняет, а то, кто тебе второй месяц долг и не думает отдавать.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...
Как обидеть женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?".
3. Бегите!
Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
— Интересно, а бывают врачи геи?
— Ага, простату лечат…
Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошёл, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит:
- Ты в следующий раз сальце положи, что ли.
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Ему понравилась моя харизма и кое что из организма...
— Почему, ну, почему ты мне изменил?!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка...
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
"Что я сотворил, что я сотворил!.." - убивался и никак не мог убиться Бог.
Спрашиваю у подруги:
— Ты куда пропала?
Она отвечает:
— Перезагружала жизнь заново…
Ты смотри-ка, как красиво звучит слово «БУХАЛА»!
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Домашняя девочка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы.
Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "Знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может!
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор. - Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!
- Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать
Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!
В поезде. Молодой человек обращается к девушке:
- Вы на какой странице читаете?
- На 143.
- Отстал, я - на 142. Харуки Мураками -отличный писатель!
- Ну, мне Рю Мураками больше нравится. Он глубже, что ли, реалистичнее.
- Согласен, Рю - обалденный писатель!
В разговор вмешивается мужик с верхней полки:
- Слышь, ты, филолог! Ну понравилась тебе девчонка, так и скажи, а причём здесь японская литература?!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.