Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Охеренно.
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
- На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее положить!
Разговор двух политиков.
— Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Встречаются два фотографа. Один говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
Один градусник другому:
— У меня, наверное, температура?
— Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!
Вечерний офис…
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".
Маруся, 65 лет.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И, таки, шо мы ждём?
Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
Из-за врождённого чувства противоречия, человеку всегда хочется сделать то, что ему запрещают. Но на работу это почему-то не распространятся.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Разговаривают два хохла в Магадане:
- Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером как у меня.
Поели, попили… пора и честь терять.
— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет её попу на две половинки!
Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.
"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
Произошел пожар в туристическом агентстве. Вот это я понимаю, горящие путевки!
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так-себе.
- Милая, съешь этот эклер!
- Ну, что ты, я же на диете!
- Ну, ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.
- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья...
- Ой,... такая милашка...
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
— Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
— Продайте почку.
Там, где во власти «рука руку моет», об остальных они лишь ноги вытирают.
- Вы видели меня в драке?!!
- Нет, а шо?
- Боже, как меня били...
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за... -крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Если в тебя выстрелят и ты умрёшь, твой мозг будет работать ещё 15 секунд. То есть ты ещё успеешь подумать "чё там у хохлов?".
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
- Дядя, откуда берутся попугаи?
- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...
Чем круче диета, тем легче гроб.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
- А что предыдущего уволили?
- За пьянку.
- Бухал сильно?
- Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
- Что так строго здесь?
- Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке "Manowar", с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
- ???
- Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.
Вчера комар сел мне на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся.
Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"
Алименты — это налог на обретенную свободу!
Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Летопись караульного времен русско - японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.
Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
— Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
— В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…
Где-то в США (звенит будильник) — Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!
- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
Определённый артикль "the" применяется каждый раз, когда я пытаюсь подкатить к девушке. Вся моя речь превращается в этот артикль
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
- Да, знаете, как-то неудобно - маятник, гири..
При общении с понравившейся бабой, будь настойчив и предлагай ей всякую херню. Бабы любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую херню.
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
SMS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".
Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашом около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…
Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
На вопрос "Почему женщины занимаются наукой?" все поисковые системы выдают ответы мужчин.
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.