Нельзя так резко выходить на работу после отпуска. Надо, как в детском саду, сначала на 2 часа, потом на пол дня, а потом можно и в полную силу.
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Россия — удивительная страна! Только тут геи борются за свои права с пидорасами!
— Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Живешь без бабы - на ужин жрешь ебаные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— … Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?…"
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!", они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли… Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шоппинг закончен и пора домой.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Знаете ли вы что, сидящая на гнезде у вашего окна, ворона в период с 4.00 до 6.30 может каркнуть 456 раз? Падла...
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии?» папа написал «пиздобол»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный - он вместил!
Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный майбах... Я сильная... Я выдержу!
Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.
Я настолько стар, что Нагиев для меня не физрук, а навсегда прапорщик Задов.
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
- Але, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Психологический тест. 3 вопроса:
- Добры ли Вы? Умны ли Вы? И Красивы ли Вы?
Да, нет. Нужное подчеркнуть.
Результаты. Если Вы ответили «да» на все вопросы, значит, Вы являетесь личностью доброй, умной и красивой. Если Вы ответили «нет», значит, Вы злобный тупой урод.
Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера"
80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!
У меня всегда настроение хорошее. До тех пор, пока не взвешусь!
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..
Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.
- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?
Папа-даун посылает в магазин своего сына-дибила:
- На тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек.
Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты. Батя на него орет:
- Ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка??!!
— Милый, давай предадимся греху, — шепнула она мне на ушко…
Я думал, что она имеет в виду грех уныния — и приуныл.
А оказалось, это она о чревоугодии. И ушла на кухню жрать.
Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Греции перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю нe затягиваясь.
Ходят слухи, что ситуация в Украине стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл левый глаз.
Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал.
Я говорю:
— Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!!
Сашка мрачно:
— Молод я еще был… и глуп.
Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
— Да-ааааа…
- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
— Вчера собрала сложнейший пазл
— Да ты че! Долго собирала?
— 2 года.
— Че так долго?
— Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
— Жил бы в эпоху Ивана Грозного — пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
— Так их же тогда не было!
— Ну, и слава богу, что без меня всех пересажали!
Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.
— А помнишь, когда мы познакомились, была такая сильная гроза?
— Да помню. И я как истинная дура не поняла предупреждения природы…
Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут!" Медленно открывает дверь машины... Из-за спины:
— У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает монтировку, бьет парня по башке, со словами:
— На тебе закурить! — тот падает.
Обращается ко второму:
— Тебе тоже закурить?
Испуганно:
— Не надо! Мы одну на двоих покурим!
Сегодня один знакомый спросил у меня:
- Как же ты живёшь одна в квартире, несчастная, без мужчины, без кота?
- Да отлично живу! НИКТО не гадит — ни в тапки, Ни в душу!
Бесит, когда после совместных празднований говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?" - Милые мои, ВЕДУТ переговоры, а Я... ОТ-ДЫ-ХА-ЛА!
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Контакте. И солнышки довольны, и ты не палишься.
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с противозачаточными, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, и загадай желание!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть собачий доктор?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Чем больше выпито, тем более непринуждённой становится беседа, но в ущерб пониманию. Которое совсем необязательно уважающим друг друга людям.
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!
Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.
Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
Настолько муж жене был верен,так любим,
Что ставила в пример его любовникам своим...
Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.