Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
— Дорогая, почему у нас на кухне пахнет обречённостью, отчаянием, страшным судом и кремацией?
— Я жарила котлетки.
"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Минет — это секс с человеческим лицом.
Собака, если её позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. товарищ прапорщик!
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
— Ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная жопа?
— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Покусанный Виталя на асфальте из комаров выложил слово "Твари!"
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это… Есть кто—нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать то?
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
Звонок в домофон:
- Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут:
- Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты:
- А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд:
- А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...
- Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!
Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках "где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся дом, а там за столом ужинают семеро джигитов. Девушка:
- Добрый вечер! Не пустите переночевать?
Один из джигитов:
- Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй, нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па очэрэди?
Девушка:
- Загадывай!!
Грузин:
- Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?...
Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед девушкой и молит:
- Слюши, умаляю тэбя... ну скажи ты: "ВИИИИИШЕНКА"!!
Девушка:
- Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
— А почему вы с ним расстались-то?
— Да.. он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит":
"Усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.
Горгона Медуза окаменела увидев Никиту Джигурду.
Раньше идя на ярмарку говорили — «Людей посмотреть, себя показать».
А сейчас вернее будет — «Тачки посмотреть, свою показать».
Диалог в офисе:
- А за копией трудовой книжки мне к кому обратиться: к кадровику или к бухгалтерии?
- К ксероксу!
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Жена поехала на дачу к подруге. С остальными тетками, которым уже за...
Подруге дети построили крутой бассейн и все разговоры перед встречей на даче крутились именно около этого сооружения. Как они там будут купаться. Подобраны купальники и шапочки.
Погода все ухудшалась, но, наконец этот день наступил. +15 на дворе. Звучат бодрые замечания со стороны хозяйки, что вот сейчас мы "примем" немножечко по сто или чуть больше и искупаемся...
Одна из гостей подошла к бассейну, потрогала рукой воду и сказала, что "столько не выпьет!"
Четырехлетняя внучка хозяйки в ужасе охватила руками щечки и произнесла: "Это зе не пить - это зе купаться!!!
Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
На Западе готовится законопроект о запрете использования в электротехнике терминов "папа" и "мама", теперь это будут "контакт 1" и "контакт 2".
- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.
Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашел...
А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно: Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка.» Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придется худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаем доллары, худеем тебя и повторяем все снова.
Когда атлет метнул молот, зрители охнули. А один зритель даже охнуть не успел.
Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..
Девочка (пять лет): - Бабушка, включи телевизор!
Б: - В это время ничего хорошего не показывают...
Д: - Ну давай посмотрим Нехорошее!..
Приходит грузин к врачу и все никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь, доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смееца, вся деревна смееца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит… Но не гарделиво!
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.
В детстве я писала письма на туалетной бумаге Алле Пугачёвой и смывала их, думая, что они точно дойдут до адресата...
Идёт урок английского языка в школе для детей новых русских. Тема "Определённые и неопределённые артикли". Учительница приводит пример:
- Э тэйбл - типа стол. Зэ тэйбл - чиста конкретный стол.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него.
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
В квартиру влетает счастливый юноша, кричит:
- Папа привет!
- Здоров сынок! Что такой счастливый?
- Ты не поверишь - у меня сегодня, наконец то был первый секс в моей жизни!!
- Ай молодца, сына, возмужал! Весь в батю!! Ну ка присядь, расскажи, как всё прошло!
- Спасибо папа, я пожалуй постою...
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!
Встречаются два кума
- Ты слышал нашего врача посадили?
- Да ты шо??!!!
- Да, к пациентке приставал!!!
- Ну что ж, хороший был ветеринар...
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!!!
Петух топчет курицу. Из дома выходит мужик и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин, со вздохом:
- Не дай Бог, так оголодать!
- Святой отец, если я пожертвую церкви 50 000 долларов, то попаду в рай?
- Я не могу определенно ответить, но давайте попробуем...
Иногда для пользы дела надо держаться от дела как можно дальше.
- Винни, Винни, а почему ты позвал очень-очень много гостей, а еду не приготовил?!
- Страшно, Пятачок?
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то нужно!
Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа "Корни" решили спеть вместе. Проект будет называться "Корни валерианы".
Если девушка пишет - значит, она соскучилась, а если не пишет - значит, ждёт когда соскучишься ты.
- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия, старого мужика!
Поэт, блин
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Стою на балконе, курю. Идёт пьяный, под балконом чихает. Я сверху, раскатистым, бархатным басом:
— Будь здрав, сыне мой!
Мужик падает на колени и кааак заорёт:
— СПАСИБООО, ГОСПОДИ!!!
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях что ли?
Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
- Может мужу позвонить?!
Раннее утро. На берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг, откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Один спрашивает другого:
- Что это было, Петрович?
- Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка.