Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
Разговор двух политиков.
— Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
Встречаются два фотографа. Один говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
Один градусник другому:
— У меня, наверное, температура?
— Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!
"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Охеренно.
Вечерний офис…
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее положить!
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
- На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся.
Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Чем круче диета, тем легче гроб.
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
- Дядя, откуда берутся попугаи?
- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...
Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
- А что предыдущего уволили?
- За пьянку.
- Бухал сильно?
- Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
- Что так строго здесь?
- Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке "Manowar", с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
- ???
- Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"
Вчера комар сел мне на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
Алименты — это налог на обретенную свободу!
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Определённый артикль "the" применяется каждый раз, когда я пытаюсь подкатить к девушке. Вся моя речь превращается в этот артикль
Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!
Где-то в США (звенит будильник) — Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
— Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
— В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…
Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".
А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Летопись караульного времен русско - японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Произошел пожар в туристическом агентстве. Вот это я понимаю, горящие путевки!
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И, таки, шо мы ждём?
Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.
Из-за врождённого чувства противоречия, человеку всегда хочется сделать то, что ему запрещают. Но на работу это почему-то не распространятся.
Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.
- Милая, съешь этот эклер!
- Ну, что ты, я же на диете!
- Ну, ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет её попу на две половинки!
Поели, попили… пора и честь терять.
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером как у меня.
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.
Разговаривают два хохла в Магадане:
- Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме
Если в тебя выстрелят и ты умрёшь, твой мозг будет работать ещё 15 секунд. То есть ты ещё успеешь подумать "чё там у хохлов?".
Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.
"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".
Маруся, 65 лет.
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за... -крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья...
- Ой,... такая милашка...
- Вы видели меня в драке?!!
- Нет, а шо?
- Боже, как меня били...
Там, где во власти «рука руку моет», об остальных они лишь ноги вытирают.
— Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
— Продайте почку.
Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
На вопрос "Почему женщины занимаются наукой?" все поисковые системы выдают ответы мужчин.
Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…
Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашом около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
- Да, знаете, как-то неудобно - маятник, гири..
При общении с понравившейся бабой, будь настойчив и предлагай ей всякую херню. Бабы любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую херню.
SMS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!