Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
"С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.
- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
"Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть".
"Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?"
Она: о чем мечтаешь?
Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
А когда после женитьбы младшего сына на жабе, старший появился на пороге дворца с волкодавом... у царя-батюшки отнялись ноги...
Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:
- Я же сказала, что я сегодня не могу...
- Ну сколько раз тебе говорить...
- У меня месячные сегодня...
- Так, Паша я сказала что нет, всё пока...
... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон:
Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.
Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.
Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами.
Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться.
Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей.
Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный.
Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй:
- Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т.п.
- Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить.
Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
- Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого придурка на тепловоз пустил?!
Во время уборки срач не может просто пропасть, ведь, согласно закону сохранения энергии, ничто не может исчезнуть бесследно. Срач просто перемещается в менее заметное место.
Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"
- Ваши слабые стороны?
- Спонтанная эрекция.
- Мы вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом ещё посижу немного?
— А я тут детство вспомнила
— Обкакалась?
— Производные считала, интегралы определенные и неопределенные… Какие у нас разные понятия детства…
— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
— Натаха, а почему ты до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и Сохрани»!
Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять,... на помойке!
Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь:
«Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет».
Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
У хороших людей - почёт и индексация пенсии, у плохих - скандальная репутация и заграничный банковский счёт.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему?!
— Глаза б мои тебя не видели…
Муж - жене: - Может мне собаку завести?
Она: - Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Вот спрашивают, почему на российских курортах или в больницах нет хорошего сервиса? Понимаете, единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу.
Когда встретились красны девицы и добры молодцы, выпили зелена вина и стали красны молодцы и добры девицы!
На день города в Иваново мужики боятся пить.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
— Ты такую, как я, больше не найдешь!
— А я такую, как ты, больше искать и не буду.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
Она - Да... и какая гамадрила это будет носить?
Он: - Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
Она (уже заинтересовано): - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...??
Он: - Ты.
Она (возмущённо): - А кто же вторая?
Он (без намёка на улыбку): - ЖАБА...
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— Блин, так и убиться можно!
Преподаватель на лекции: - какой орган человека увеличивается в размерах в 7 раз?!
Студентка на дальней парте: - хи-хи...
Преподаватель: - человеческий зрачок может увеличиваться в 7 раз, а хи- хи всего в 2 раза!
Главный Закон шоу—бизнеса — талантом можешь ты не быть, но голубым ты быть обязан!
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулирую вопрос по другому: мы сегодня жрать будем?
Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит».
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— Доктор, при всей моей невезухе… (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало…
Кто ходит в гости по утрам… Тот видит много страшных женщин!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю:
- Баланс пополнить хочешь?
Настоящая гёрл всегда готова к бою.
Проект «Едим дома» не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект «Пьем на работе»…
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хуй его знает…
— Вот! Это как раз философия!
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,... с тыла точно не разрешит.
Новости: на этой неделе в России не упал ни один самолет. Жители крайне обеспокоены. Рогозин предложил создать по этому поводу трибунал.
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Пассажир, помни, если хочешь оставить свой след в истории и людской памяти, выходя на своей остановке обязятельно дерни стоп-кран
Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками…
Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе
Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда! … У нас нет дорог …
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
- Почему не идут реформы в экономике?
- Их послали не туда.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще.
Им от женщины нужно только одно - чтоб любила...
И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не имела.
Ну и вообще чтобы норм.
Всего-то...
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.
Дама долго выбирает шляпку.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.
Студия Руспорнофильм объявляет кастинг на факинг. Приглашаются самые пиздатые и самые хуёвые.
Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись.
Теперь скучно…
— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
Японская кампания выпустила носки, которые в свернутом виде выглядят как суши. Узбекская компания вообще заявила, что шаурма - это креативно свернутые трусы
"Какой же ты красавица" - Уроки кавказского "пикапа".
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.