Анекдоты за 28 июля 2015 г.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? - вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! - выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
— «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин…

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Самый работоспособный орган тела человека это голова, всегда занята — когда не болит и не думает, тогда ест, впрочем, и совмещение этих процессов вполне возможно.

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес- е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...

- Ты настоящий жеребец!
- Почему это?
- Ржёшь громче всех.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Идут съемки фильма. Режиссер:
- Почему мусор в кадре?.
Мент из отцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать «Какое ПО у вас установлено»!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

— Где ты так поздно шлялся?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!
— Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края".
Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся".
После этих слов к болоту подходит медведь...

Отпуск подходит к концу и меня посещает мысль — блииин, да как же я смогу работать, если я уже не помню, как это делается…

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

3 составляющих счастья:
1. Комп на столе.
2. Ноут под подушкой.
3. Планшет в сортире.

Людоед спрашивает у жертвы:
- Как тебя зовут?
- А сейчас-то вам на что?
- ДЛЯ МЕНЮ!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но две недели - приличный срок!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

Приплыли туристы на остров Робинзона Крузо. Смотрят - девочка на песке играет. Спрашивают:
- Девочка, а ты откуда?
- М-ме-е-стная.

Я признаю равное право на жизнь всех существ, НО НЕ НАДО ПОЛЗТИ ПО МОЕЙ СТЕНЕ!!!

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком!

- Сеньор Берлускони, это правда, что Путин предложил вам должность министра экономики в правительстве РФ?!
- Нет, это была шутка. В России и своего ворья хватает!

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и не смотря ни на что — терпит, все прощает и всегда будет рядом…

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Девочка Маша была самой стремной в классе.
Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

— Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
— Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово «Блин» через «ять».

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Приходит мужик на приём к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки...
- Доктор, так теперь что - мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

- Ты такой веселый всегда.
- А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.

У терапевта
- Так-с,разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя

Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... Матом...

— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

— Настюх, принеси пива из холодильника!
— Я посмотрела "50 оттенков серого" и я больше не Настя, я Анастейша!
— Анастейша, пива принеси, а!

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно, нужны стулья. Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…

— Во что ты опять вляпалась?
— Всё перечислить?

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и всё!

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Вы за меня не волнуйтесь. Я женщина самодостаточная…
Сама достану… кого захочу!