Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть, у которой интернет есть, никто не спрашивал.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная смска - что зарплата перечислена!
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Президентские выборы в России 2016 году обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заебался.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает:
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Нормальные люди в старых вещах находят деньги. А я фантики...
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
И сотворил бог человека. И заметил бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!.. А нет, но-шпа это.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…»
Женская логика: Плохо приготовленный завтрак - это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. Новый русский с мерса презрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!
Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
Челябинские мужики настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
Всегда обращайте внимание на знаки судьбы.
Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла.
— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс: «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала…
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Приходит прапор домой, ставит сверток на стол и грит жене
- Вот, за безупречную службу вазу хрустальную вручили.
Разворачивает, смотрит
- Ну конечно, как прапорщику, так вазу без дырки.
Жена приподнимает вазу, заглядывает под нее
- Так у ней и дна нет.
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
В магазин "Все для нытиков" завезли прошедшую половину лета и плохую погоду.
Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
- Порошенко пригласил Барака Обаму в Украину!
- А губернатором какой области?
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.
Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече!
— Сейчас посмотрим — раздевайтесь…
Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит:
— Нет — раздевайтесь полностью!
— Но доктор — у меня разрыв в плече…
— Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной…
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки — и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас-тя-же-ние!
- Вы сообразительный?
- В смысле?
Сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут...
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…
Спасибо Александру II за отмену крепостного права!
Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
Секрет китайской кухни:
Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.
- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли поднимется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось, что мужик семейный, положительный, даже консервативный, и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить... А в понедельник, чаще всего, хочется в пятницу.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все и надеюсь на чудо».
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Международный Олимпийский комитет на экстренном совещании по требованию Монголии рассматривает вопрос о включении в программу Олимпийских игр танкового биатлона и метания атомной бомбы.
Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.
- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.
В графе семейное положение она написала: "довыёбывалась"
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.
- Вась, давай разводиться...
- Опять?! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон.
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
В Беларуси маг совершил обряд над куклой Лукашенко, и на следующий день снимал порчу с себя и других сокамерников.