Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено … Правда я её поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
– А почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Потому что филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много"
У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
- Мама, мама, давай заведем котенка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно, - подумал отец, - на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет..."
Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
Работаю в магазине на ВДНХ торгующем всем для садоводов. Лето, тишина (дачники на дачах) заходит мужчина и спрашивает:
- У вас вибратор для крота есть?
Продавец, меланхолично:
- А что, ему скучно?
Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
- Еще был у меня в детстве кот... - Сын испуганно перебивает: - А его тоже съели?
Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!
Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром уничтожается на месте.
В реальности со словесным шлаком чуть сложнее, но тоже можно научиться справляться. Не так давно вот обедала в компании прекрасных женщин. И слушала.
- А она. А он. Жопа у нее толстая. А ее папик содержит. А у него глаза бешеные, как у наркомана, ну как у наркомана, девочки.
Слушала еще, слушала. Когда меня заметили и похихикали на тему "а Юля больше с нами обедать не пойдет", вежливо откашлялась и сообщила:
- Знаете, когда рядом со мной кто-то сплетничает, я представляю, как потом он приходит домой к своим сорока кошкам, ложится спать, и они обгладывают ему лицо.
И наступила тишина.
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
- Ну, погорячилась я немного … Ну, прости, с кем не бывает … Сейчас вот тебе хирург всё на место пришьёт!
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!.
Как-то с коллегой по работе зашли в магазин за продуктами. За прилавком стоял высокий парень, весьма брутального вида. Коллега, обратилась к нему:
- Девушка, подскажите, а у вас тушенка в кусочках или перемолотая?
- Да. - меланхолично ответил ей парень. Что характерно, вопросов дальше не последовало.
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.
Из разговора деда с внуком:
- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Муж без жены — это как дуб без дятла.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
- Доктор, - жалуется женщина, - я вчера застала свою дочь с соседским мальчиком. Они разделись догола и рассматривали друг друга, исследовали...
- Не волнуйтесь, - улыбается врач, - это вполне естественное сексуальное любопытство...
- Но я очень волнуюсь, доктор! И муж моей дочери - тоже!
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
- Доктор, ваша фруктовая диета мне совсем не подходит, я только поправляюсь.
- Извините, а вы моете фрукты?
- Конечно!
- Попробуйте не мыть!
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин!
Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
- Хорошо, когда любимая женщина хочет, чтобы её мужчина всегда был сыт, плохо, когда она хочет, чтобы он был сыт по горло!
Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.
Работал я как-то оператором в кол-центре компании хххх. Продавал услугу. И, конечно, был обучен описывать и рассказывать о ней как можно более красочно и привлекательно.
Так вот однажды у меня получился интересный диалог с мужиком, судя по голосу лет 40-50.Я изначально не знал имени человека, с которым общаюсь, поэтому сразу спросил:
- Как я могу к Вам обращаться?
- называй меня "Ваше Высокоприосвещенство"
- Приятно познакомиться, Ваше Высокоприосвещенство (решил подыграть я)
а дальше популярно и долго начал объяснять насколько класная и удобная наша услуга. На что получил ответ:
- Слушай, грядет Великий пост, чем ты хочешь соблазнить меня, Бес лукавый?
Сказать, что я, позабыв, что нахожусь на работе, начал громко смеяться - ничего не сказать. Оказалось, что мужик этот - священник. А в конце разговора он сам предложил мне "услуги профессионального священника"
Студент снимает комнату в квартире.
Арендодатель: - У тебя хорошая память на лица?
Студент: - Ну так, не особо... А что?
Арендодатель: - В ванной комнате нет зеркала...
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
- Привет! Чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!...Сижу, жру...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску.
- Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала... Пойду порадую сексом!
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь что ты действительно работал...
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
- Мужик, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Че?!!
- Мне звонила ваша бабушка.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" - в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
Хочу познакомиться с симпатичным и интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
P.S: Только без всяких глупостей; театров, выставок и кино. Выпили, закусили и в постельку!
Лето - время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет:"У тебя плохая кредитная история"
- Что значит плохая история?!!!
- Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Когда человек степенно уходит в запой - приятно посмотреть. А вот когда в запой воровато убегает - жалкое зрелище.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре…
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!
Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока…
В 99…
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 10 000 долларов - и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...
- Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
- В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
- А в обычных?
- А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
Никакое количество спирта не очистит память и совесть…
Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет.
Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.
— Ты опять пил?
— Сама ты опять!
— Недопитая водка, как брошенный ребенок.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау».
- Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
До меня дошли шлюхи, что ты слуха!!!
Посетитель ресторана официанту:
— Любезный, принеси мне ещё графин водки!
— Может, не надо? В вашем графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. А то чувствую, что когда допью этот, то не смогу заказать ещё один.
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А-а-а-а-а-а-а-а!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..