Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено … Правда я её поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!
– А почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Потому что филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много"
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!
Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
- Мама, мама, давай заведем котенка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно, - подумал отец, - на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет..."
Работаю в магазине на ВДНХ торгующем всем для садоводов. Лето, тишина (дачники на дачах) заходит мужчина и спрашивает:
- У вас вибратор для крота есть?
Продавец, меланхолично:
- А что, ему скучно?
У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.
Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
- Еще был у меня в детстве кот... - Сын испуганно перебивает: - А его тоже съели?
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
- Привет! Чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!...Сижу, жру...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску.
- Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь что ты действительно работал...
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Студент снимает комнату в квартире.
Арендодатель: - У тебя хорошая память на лица?
Студент: - Ну так, не особо... А что?
Арендодатель: - В ванной комнате нет зеркала...
Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!.
В реальности со словесным шлаком чуть сложнее, но тоже можно научиться справляться. Не так давно вот обедала в компании прекрасных женщин. И слушала.
- А она. А он. Жопа у нее толстая. А ее папик содержит. А у него глаза бешеные, как у наркомана, ну как у наркомана, девочки.
Слушала еще, слушала. Когда меня заметили и похихикали на тему "а Юля больше с нами обедать не пойдет", вежливо откашлялась и сообщила:
- Знаете, когда рядом со мной кто-то сплетничает, я представляю, как потом он приходит домой к своим сорока кошкам, ложится спать, и они обгладывают ему лицо.
И наступила тишина.
- Ну, погорячилась я немного … Ну, прости, с кем не бывает … Сейчас вот тебе хирург всё на место пришьёт!
Как-то с коллегой по работе зашли в магазин за продуктами. За прилавком стоял высокий парень, весьма брутального вида. Коллега, обратилась к нему:
- Девушка, подскажите, а у вас тушенка в кусочках или перемолотая?
- Да. - меланхолично ответил ей парень. Что характерно, вопросов дальше не последовало.
Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.
Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром уничтожается на месте.
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
- Доктор, ваша фруктовая диета мне совсем не подходит, я только поправляюсь.
- Извините, а вы моете фрукты?
- Конечно!
- Попробуйте не мыть!
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин!
Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
- Хорошо, когда любимая женщина хочет, чтобы её мужчина всегда был сыт, плохо, когда она хочет, чтобы он был сыт по горло!
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Муж без жены — это как дуб без дятла.
Из разговора деда с внуком:
- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...
- Доктор, - жалуется женщина, - я вчера застала свою дочь с соседским мальчиком. Они разделись догола и рассматривали друг друга, исследовали...
- Не волнуйтесь, - улыбается врач, - это вполне естественное сексуальное любопытство...
- Но я очень волнуюсь, доктор! И муж моей дочери - тоже!
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала... Пойду порадую сексом!
Работал я как-то оператором в кол-центре компании хххх. Продавал услугу. И, конечно, был обучен описывать и рассказывать о ней как можно более красочно и привлекательно.
Так вот однажды у меня получился интересный диалог с мужиком, судя по голосу лет 40-50.Я изначально не знал имени человека, с которым общаюсь, поэтому сразу спросил:
- Как я могу к Вам обращаться?
- называй меня "Ваше Высокоприосвещенство"
- Приятно познакомиться, Ваше Высокоприосвещенство (решил подыграть я)
а дальше популярно и долго начал объяснять насколько класная и удобная наша услуга. На что получил ответ:
- Слушай, грядет Великий пост, чем ты хочешь соблазнить меня, Бес лукавый?
Сказать, что я, позабыв, что нахожусь на работе, начал громко смеяться - ничего не сказать. Оказалось, что мужик этот - священник. А в конце разговора он сам предложил мне "услуги профессионального священника"
Когда человек степенно уходит в запой - приятно посмотреть. А вот когда в запой воровато убегает - жалкое зрелище.
— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!
Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока…
В 99…
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 10 000 долларов - и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...
- Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
- В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
- А в обычных?
- А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
Никакое количество спирта не очистит память и совесть…
Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет.
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.
— Ты опять пил?
— Сама ты опять!
— Недопитая водка, как брошенный ребенок.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау».
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А-а-а-а-а-а-а-а!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..
- Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
До меня дошли шлюхи, что ты слуха!!!
Посетитель ресторана официанту:
— Любезный, принеси мне ещё графин водки!
— Может, не надо? В вашем графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. А то чувствую, что когда допью этот, то не смогу заказать ещё один.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре…
Хочу познакомиться с симпатичным и интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
P.S: Только без всяких глупостей; театров, выставок и кино. Выпили, закусили и в постельку!
Лето - время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
- Мужик, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Че?!!
- Мне звонила ваша бабушка.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" - в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет:"У тебя плохая кредитная история"
- Что значит плохая история?!!!
- Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.