В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
- А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо…
Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Интернетом не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они.
Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину.
И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Впустите два - три пальца внутрь, убедитесь, что они мокрые, повторяйте возвратно-поступательные движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку!
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - куча вертухаев чертей с вилами, а около другого - никого...
- А почему Вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся нахрен!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- А кого там охранять то? Там русские варятся!! Отличные ребята! Если один пробует слинять, другие его назад затащат!
Замучил мужика понос. Ничего не помогает. Друзья ему говорят:
— А ты сходи к старцу, который живет на полустанке.
Пошел. Встречает его старик, приказываю спустить штаны и нагнуться.
После этого берет красный фонарь и начинает размахивать перед задом мужика.
Мужик удивленно:
— А это, точно, поможет?
— Конечно, милай! Этот фонарь не то что понос, поезда останавливает!
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
- Дорогая ты так сладко храпишь.
- … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
Есть такие люди, видно сразу, даже утонуть не смогут сами.
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
Самый первый гаишник был Соловей-разбойник. Сидел себе на дороге - посвистывал и деньги собирал.
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?...
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает.
Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:
- Ты в каком институте хоть учишься?
И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
- Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!
Занавес, однако.
Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и!». И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа "встаёт в позу":
- Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
- Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
Онищенко предлагает запретить ввоз импортных презервативов.
Мол и в Кремле и в госдуме давно работают только отечественные гандоны.
Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
– Ты где был?!
– Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!
Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почем?
— 1000 рублей за коробок!
— Это не дорого, берите!
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
Беседуют ромашка и василек на полянке:
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- Эх, ну где же пчелы!
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.
- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
- Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
- Но это же бухло...
- Всё, отстань, мне некогда.
Из разговора двух художников:
- Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников!
- Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море?
- Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки нравились!
Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.
Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
ЗАГС:
- Стоп, а почему этот жених в белом?
- Сдается!
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.
Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?
В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.
Ссора с мужем. На эмоциях жена сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда жену. Так и помирились.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Всё равно побрить!
Женщина в автосалоне:
— Я хотела-бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.
- А, вы знаете, что зимой во всём мире увеличивается количество русскоговорящего населения?
- Интересно, а причина?
- Банально простая – гололёд!
Собираю коллекцию оружия-пистолеты, пистолет-пулемёты, гранаты, ножи; всё это деревянное и алюминиевое-просто копии, и вешаю на стену.Собралось десятка три единиц. Сегодня приехал племянник с пятилетней дочкой.Ребёнок молча, внимательно посмотрел на стену, и тихонько спрашивает:
- Папа, а дядя что, бандит?
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
— Ты чего тут целых два листа напечатал?
— Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
— Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
- Как проснусь, в ванну, а потом к зеркалу. Смотрю на себя и думаю, за что мужу такое счастье досталось? Потом на весы встаю и добавляю: и столько много!
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...
– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя.
Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвел!
Две самые распространённые болезни программиста — это сколиоз и девственность.
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь, ты юная, ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай, дядя, намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать!
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!
Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
What’s happening? Да nothing, блядь, nothing.
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
Человек создан для счастья... Женщина создана для любви...
Надеюсь, всё понятно?..
- Ты разбираешься в людях?
- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
- Кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь
Она его встретила с распростёртыми... ногами.
Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.