А вон, дымя горящей шапкой, прошёл какой то депутат...
И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Стол оказался так завален разнообразными закусками, что этой горе снеди бутылку обнаружить так и не удалось. Поели и разошлись - трезвые, злые и объевшиеся.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
— Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!?
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре.
А знаете почему? Потому что Новый Год!
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
— Что общего между старой женой и старым пылесосом?
— Много шумит?
— Да, и не сосет.
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а… было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково…
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах…
Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!
Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно) Решила намекнуть на обновку:
- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
- Правильно! Будем играть в ролевую игру "трахни хоббита"!
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
- Ну, ты, бля, даешь!
- Сам ты блядоеж!!!
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!!
Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...
Терпение и труд тебя заебут...
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило, что изнасилование у него сегодня как-то не задалось….
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
И сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
— Я беременна!
— Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чем думаешь?
- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!
Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. И аист - это тоже ты.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Алло, здравствуйте Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого..
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...
Зазвучали осенние нотки… Пол зарплаты ушло на колготки…
- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда. Садись, расскажи как всё прошло.
— Да не, спасибо, я постою.
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в...
- Доктор, а вы точно гинеколог?
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!".
Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?
Пепел неудачно упал на пол...Так начал свой рассказ очевидец из города Помпеи...
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Мудаки бывают двух типов: те, кто выдумывает цитаты, и те, кто их постит.
Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…
Все люди разные и сложные, но срут одной и той же дыркой.
Читателей много, читающих почти не осталось.
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
Тоскующий пьет до дна…
Нервные клетки не восстанавливаются, и это бесит больше всего!
Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?
Обидно, когда у скелета возраста 8000 лет, зубы лучше, чем у тебя.
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?
Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Только в России Всероссийский день трезвости может праздноваться в один день с днем граненого стакана
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Сегодня опять лягу спать завтра...
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Вот времена! Когда я матери предложил оплачивать коммунальные услуги с помощью Интернет-банкинга, она отказалась и сказала, что будет платить по старинке - через инфокиоск.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.