В пятницу с мужиками пили водку. В субботу болела голова. Опохмелился - не помогло. В воскресенье снова опохмелился. Голова всё не переставала болеть. Стал грешить на палёную водку. В понедельник по телеку сказали, что все выходные бушевала магнитная буря, а я уже решил завязать бухать. Вот бы лоханулся.
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!
Соседи сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
- У меня самарский унитаз работает как часы.
- Кукушка выпрыгивает и клюёт?
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
- Боря, как разделить четыре яблока на пятерых?
- Разрезать каждое яблоко на пять долек и дать каждому человеку по четыре.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Любовь - это когда ты и трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
- Она еще увлекается хэнд-мейдом, ну, знаешь, бусики всякие, браслетики... И фотографии винтажные умеет…
- Я дам двух верблюдов, не более!
У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.
Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.
- Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джин-тоником...
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Волков бояться - не быть зоофилом!
Довольный, и счастливый папа возвращается из роддома и говорит маленькому сыну:
- Сынок, сбылась твоя мечта, о которой ты давно у нас с мамой просил, у тебя появилась сестричка!
Сын:
- Опять вы с мамой перепутали что-то, я у вас черепаху или щенка просил, а не сестру!
Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. )))
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя падлюка не доглядели-то?"...
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…
В Челябинске настолько воспитанные люди, что бабушка третий день не может дойти до магазина: ее постоянно кто-то переводит на другую сторону!!!
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся" (из руководства по перетягиванию каната)
Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.
Очень умный человек начинает поиски виновного в собственных неудачах с оборотной стороны зеркала. А вдруг там фотография виновного приклеена?
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это пизда, а не дупло!
Супруги отдыхают и вместе разгадывают кроссворд.
В Муж:
- Дорогая, человек, который отдаёт все заработанные деньги взамен на одежду и пропитание, из трёх букв - это раб?
- Жена:
- Ты знаешь, милый, мне больше нравится – МУЖ.
- Блин, подходит!
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Эх ты - СИРОЖА.
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружеским долгом.
Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
Голландский Дед Мороз теперь и в таблетках!
Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку
(У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В. ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
Ссора в семье. Муж:
- А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да неужели...
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику:
- Я с этим придурком работать больше не буду!
Начальник:
- Почему? Что случилось?
Гаишник:
- Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!!
7 утра: я хочу спать
12 утра: я хочу спать
3 часа дня: щас сдохну как хочу спать
7 часов вечера: спаааать
2 часа ночи: бодренький как огурец
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Шестилетний мальчик учит азбуку.
Мама спрашивает:
— Какая это буква?
— У-у-у.
— А кто здесь нарисован?
— Ундюк.
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали...)))
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
- Как ви думаете, наша Цилечка будет певицей или танцовщицей?
- Конечно танцовщицей.
- Ви видели как хорошо она танцует?
- Нет, но мы слышали как она поет...
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.
Главная задача депутата в предвыборный период — изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Если водителей Камаза зовут камазистами, то я боюсь представить кто водит Ниссан...
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: "Не заплывайте больше за буйки, еле откачали."
Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек
Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.
Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...
Просто напомню, что в жюри конкурса «Голос» сидит исполнитель песни «Ебаный насос, Жора, где ты был? ».
ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседовании интересуется:
- А куда это делась предыдущая сотрудница?
- В декрет ушла...
- Ох и опасная у Вас тут работёнка!!!..
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Муж с женой отправляются на курорт. На вокзале жена мужу говорит:
- Забыли лекарства с собой взять. Сбегай в аптеку, купи медицинский пластырь и от поноса чего-нибудь. Только быстро, на поезд не опоздай!
Мужик залетает в аптеку и с порога кричит:
- От поноса есть чего нибудь?
- Нет.
- Тогда пластырь, быстро!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
- Замуж хочу!
- А, Андрей чё?
- Сопли жует.
- И что говорит?
- Говорит, вкусно.
Не каждый птенчик - соловей... Не каждый Шурик - Македонский.
Вслед за современными тенденциями конфета "Котик-Братик" была перевыпущена под названием "Котишка-Братишка" и в виде лимитированной серии "Котюня-Братюня".
Читая новости, подумал: Путин мог бы очень толсто затроллить, разрешив в ответ ввоз украинских товаров в Россию ТОЛЬКО через Крым.
Одесса. Пляж.
— Саша, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
- Фима, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.