Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу я не очень понял вопрос.
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!
Платная парковка в Москве будет расширяться точечно. Просто потом точки будут пересекаться. И, соединив эти точки, можно будет увидеть портрет Собянина.
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
- Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
- Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья".
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
Пока не начались ночные баталии с котом за Вискас - диета считай и не начиналась)
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Советы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!
Когда встречаются два одиночества, начинается ваниль и сопли. Когда встречаются два творчества, начинается треш, угар и высокодуховное бухалово. Когда же встречаются два одиноких творчества, начинается порно с сюжетом достойным канского кинофестиваля.
- Эх, сколько планов было пару часов назад...!!!
- А потом?
- Потом я поела..
Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.
Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всём признался!
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
Этот неловкий момент, когда тебя зовут на свидание, а тебе за пенсией бежать...
— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.
Приходит к очередному российскомк губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает:
- Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?
Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко:
- Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую.
Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась:-)
Я всех побежу… победю… побежду… Короче, пиздец всем.
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
Люблю лекарств принимать. Надо - не надо, а пару таблеток проглатываю. Чтобы здоровье чувствовало себя окружённым заботой.
У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
Президент, знающий что у каждого гражданина по два ствола, ведёт себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете её нет дома!
- Я знаю. Она со мной! Так её можно или нет?
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бёдра, - и узкой специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный палец, - ни с кем не сработаетесь!
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!
Встречайте новые православные конфеты "божья коровка".
— Ах, твои алые губки…, а эти груди …как персики, о, а какой нежный животик… ах, этот кругленький пупочек… а тут…
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Я всегда знаю как правильно надо было поступить...потом.
Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".
— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
- Какая красивая женщина! - восклицает супруг.
- Что бы с ней было, если убрать её волосы.
- Была бы лысая красивая женщина, - подумав, ответил муж.
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Женщина от бабника уходит к маме, от слабака — к любовнику, а от дурака — в никуда, лишь бы свалить!
Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой... И вот, во время секса... я достала БУБЕН!!!
Русский мужик долго запрягает, зато потом быстро едет и не в ту сторону.
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
— Ты где отдыхала?
— В Турции, «Все включено». А ты?
— А я в горах, «Все выключено»...
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов... ", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
Наш общественный транспорт он такой:
Давеча, довелось проехать несколько остановок в троллейбусе. Кондуктора нет. Оплата у водителя, о чём он не устаёт напоминать и просит тех кто не в силах протиснуться, передавать деньги через других пассажиров. Запускаю полтинник через сидящих и т.к. стою на задней площадке у окна, наблюдаю поверх голов сидящих пассажиров весь маршрут моего полтинника до водителя. А также то, что по дороге к нему примыкают, пару собратьев (50р,100р) и несколько жменей мелочи. Поэтому когда ко мне вернулось 63 рубля сдачи и ни одного билета - я особо удивляться не стал.
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! Выезжаю!
В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик.
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.
Я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью,когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Говорю:
- Вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает...
Девушка смотрела - смотрела, все удивлялась, надо же, мол, как все хитро - то придумано, а потом возьми и спроси:
- А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...
Взяла меня как-то оторопь. С собой.
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Белорусы до сих пор недоумевают, как Петру I удалось завести картошку в Россию быстрее их самих.
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Не идеальна, зато брови настоящие!
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом
Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Я девочка культурная, но слава богу, никто мысли читать не умеет.
Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
Я в рубашке родился...смирительной.
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое,. Я из тех, кто всегда сидит дома и ни с кем не общается.
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
— Девушка, Вы кем работаете?
— Дояркой.
— И что делаете?
— Даю.
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Круги ада на самом деле не круги. Они имеют форму пододеяльника, в который ты бесконечно запихиваешь одеяло.
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.