Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то мотается.
Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!
Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов..
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул водки из бутылки, забрал свою баночку и ушел обратно в магазин!
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много. Когда потерял много — радуйся, что не потерял все. Когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
- Чувак, есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно сексуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
- Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
После гастролей в Армении Леди Гага забеременела. У неё родился маленький Гагик.
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
Считается, что у кошек 9 жизней. После увиденного, я уверен, что каток убивает сразу 9 раз.
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.
У депутата спрашивают:
- Михаил Евдокимович, а Вам не стыдно, что Ваша любимая тёща, в свои 80 лет, содержит всю Вашу семью? Катает Вас на своих джипах, отдала Вам пятиэтажный дворец на 5000 кв,м и земельный участок на 10га, управляет нефтегазовой и строительной компанией... а Вы такой здоровый бугай, сидите целыми днями в парламенте, на смартфоне в карты играете или бумажки перекладываете!!
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
Бабам на заметку.
Не бери в голову - бери в рот!
Эх, не туда беженцы едут. В Мекку нужно...
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
Кризис. Часов 6–7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- А вы в каком банке работали?
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Рецепт ужастика: Много крови - много не бывает!
Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».
Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твои чертов дом.
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...
Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.
Напиши человеку - "Мне плохо".
Любящие ответят - "Что случилось?".
Равнодушные - "А чё?".
Пофигисты - "Ну и?".
Идиоты - "Ты заболел?".
Друзья - "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ!"
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...
Человек не может отдать больше, чем может... Зато брать он может беспредельно.
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий собачий лай... Он нежно: Да, дорогая!)))
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.
Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.
Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.
Оцени степень своего одиночества от 1 до "некому скидывать смешные картинки".
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, целую, всегда твоя Марина.
Второе: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Может кто подскажет, а где в Москве можно попробовать национальное блюдо ДНР или ЛНР?
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую…на памятник!»
Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
В России две беды: дураки и слишком умные.
— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
90 летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами!
- Помилуй Бог, в вашем возрасте!
- А соседу моему 82, он говорит, что у него всё хорошо…
- А кто вам мешает говорить также?
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления.
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в удивлении:
— Зачем тебе ежи???!!!
— Как зачем? Жене — на воротник, теще — стельки в боты!!!
С утра выпил — весь день экстраверт.
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
— Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
— ?!
— Вы выплатите страховку?
— А он умер на пожаре?
— Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.
Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие-нибудь магазины одежды для жирных.
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
— Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто они мне ужасно давят
- Скажи, у тебя есть какие-нибудь таланты?
- Есть один единственный: я могу просрать всё на свете…
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
У мальчика у которого минус четыре на один глаз и плюс четыре на другой на переносице начало координат.
Уиллу Смиту сегодня исполняется 47 лет! Боже, все, кого я люблю и знаю, стареют слишком стремительно!
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.
— Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!
— А если мне не понравится?
— Если не понравится, оденешся и уйдешь!
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Встретились женская интуиция и мужская логика и получилась у них детская непосредственность.