Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5тыс. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
Работаю в большом спортивном магазине. Сегодня к нам зашел дядя лет 35, бродил по магазину не меньше получаса, я даже начал за ним следить, думал, он хочет что-то украсть. Потом этот мужик подходит ко мне и спрашивает: "Я сдаюсь. Где выход?!". Он обеспечил меня настроением до конца рабочего дня :)
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Ко мне в гости вчера приехала бабушка. Увидев на полу в ванной мои упавшие постиранные стринги, она позвала меня: "Лееесь! Тут твои трусы Рекс (мой пес) погрыз, одни швы остались". Спасибо, Рекс, что не дал мне упасть в глазах у бабушки :)
В общем ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю полицию, приехали оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю вот она стоит у входа в магазин (оказывается я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить полицейским и объяснить им какой я дебил.
Сижу в приемной у стоматолога, вдруг слышу из-за двери истошный крик. Ну, думаю, пациенту нерв задели, нормальное дело, но потом слышу уже истошный крик стоматолога – настораживаюсь. Далее картина: из кабинета выбегает напуганный пациент в слюнявчике, за ним доктор с полными глазами ужаса, а за ними бежит…мышонок. Поймал его. Теперь он живет у меня, назвал его Зубастик.
В детстве у меня была собака по имени Гера. Я это имя по-разному коверкала: Герка, Герунчик, Гарик...но больше всех мне нравилось Герыч. А теперь представьте лица гостей, когда я встаю из-за стола и говорю: "я за Герычем схожу, веселее будет!"
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.
В следующем фильме Джеки Чана наверняка будет сцена, где он дерется с помощью случайно попавшей ему в руки палки для селфи.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из "добрых услуг" - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
- Улица Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Реклама: «Ребристые презервативы Конец всему! - чистят не только зубы, но и снимают налет с языка!
— Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
— Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.
- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
— Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
— Ну и что он жене сказал?
— Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
- Какой твой любимый коктейль?
- Молотова...
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.
Когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
- Я завтра женюсь
- По любви?
- Её папа сказал: «По-любому»!
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, не обляпайся!
Куст - это пучок растений произрастающих из одной точки.
По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью - уточнить место пьянки!
Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да ебитесь вы в жопу!
- А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
- Особенно, блядь, когда не получается!!!
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad «космос» и «белый», никогда не смотрели сериал «Бригада».
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
Никогда не строй иллюзий по поводу своей незаменимости. Заменят. И в семье, и в любви, и в дружбе, и на работе. Пустоты быстро заполняются. Заменят и забудут. Вопрос времени.
Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.
"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.
Пиво «Клинское» не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
— У тебя все нормально?
— Да
— Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Нет.
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну просто замучил! Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"
Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «нихуя себе ромашки».
Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".
У женщины много лиц... Для кого-то она красивая, для кого-то загадочная, а кому-то поперёк горла!
Сын принес из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок… ну и ты, если чего не обижайся...
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
- Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
— Когда пройдёт наша черная полоса?
— У нас не полоса. У нас фон.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.
Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
Возмутительный факт! Знаменитая группа "Любэ" отказывается заменить свои "Гибсоны", "Фэндеры" и "Роланды" на высокодуховные балалайки и гусли... звук им, видите-ли не тот...
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у неё не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.
Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять депутатскую неприкосновенность.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Лучше обрубить все концы, шоп не отбросить копыта…
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
Деньги - самое текучее твёрдое вещество.
В среднем люди умирают один раз в жизни.
Осень пора перемен - пора переходить с мохито на глинтвейн.
Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я озлобленный медведь-шатун.
Мария Шарапова:
- Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
- Не зарекайся!
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
- Попробуй-ка мне его продать!!
Ну что... взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... а затем вообще ушёл...
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит мне:
- Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!!
Я даже не противился:
- Да не вопрос, родная... 400 баксов и он твой!!
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
Одному на компромисс идти скучно. Поэтому надо брать с собой попутчика. А лучше сразу двоих. Чтобы можно было на троих сообразить по дороге.
После того как правительство России увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
— Представляете, меня сегодня один мужик послал на три буквы!!!
— А ты?
— А что я? Я сказала — «Молодой человек, мне природой заложено на нём вертеться, смотри, чтоб ты на него не попал!»
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу то и не узнал!
Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Практически всех женщин радует когда «мужик сказал - мужик сделал!» … Но особенно их приводит в восторг, когда сделал, МОЛЧА!
Он и она девственники. Парень, сделав все быстро и неуклюже, закурил сигарету.
— У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она.
— Конечно — ответил он с интонацией закоренелого ловеласа — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного…
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.
Только что случилось невозможное!!! Парикмахер подстриг меня так, как я попросил! До сих пор не верится...
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
На свидании:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой.
— Ну вот, и совсем не воняет!
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут не жалко.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Два теста на беременность, пожайлуста…
Потом немного подумал и добавил:
— И два корвалола
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.
В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на ветке сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
— Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.