Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней, как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.
Правда жизни. Искал давеча ленты для ловли мух. Зашёл в два хозяйственных магазина- нет. По дороге заскочил в булочную, купил хлеба и ленты для ловли мух.
Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка — «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи — иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».
Бабушка передавая с внуком гостинцы для родителей, была полностью уверена, что внук как и муравей способен поднять вес в 20 раз превышающий собственный.
Мудак: Когда я начал работать на новом месте, то охренел, увидев, как девочки в момент соединения модемов хватают трубку параллельного телефона и начинают дуть в нее. Они объяснили, что это помогает модемам соединиться. Я их высмеял. Но спустя некоторое время убедился, что если модемы долго свистят но не сцепляются, то поддув реально помогает. Как инженер, я долго сопротивлялся. Пробовал просто поднять трубку, думая, что сопротивление линии влияет. Нет, надо было именно пошуметь туда, стараясь изобразить тот самый звук, что слышим в начале успешного соединения. Хотите верьте - хотите нет.:(
Глеб: Сохранилась ли история, каким образом был открыт этот лайфхак?
Мудак: Как любое другое научное открытие. Наблюдение -> гипотеза -> эксперимент -> знание.
Девочки видели, что модем сначала свистит, потом шипит, потом качает данные. А другой раз он свистит, но не шипит и не качает. Вот они и решили сами пошипеть в трубку, чтобы помочь модему перейти к третьей фазе.
Они вообще не поняли моего кипеша по этому поводу. А после того, как я не пускал их к телефону, и связь не устанавливалась долго, а потом они дули и связь устанавливалась сразу, мой технический авторитет пошатнулся.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Отец учит сына:
- Вот так!... Мотай себе на ус!...
- Но у меня еще нет усов!...
- Значит мотай на хрен!... Вырастут усы перемотаешь.
"Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…
Семейное положение: состою в переписке.
Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина!
Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.
Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
- Доктор, объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по-простому, без всяких там ваших латыней.
- Ну, миокард - это сердечная мышца, а инфаркт - это пиздец...
— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.
Это был не демарш российской делегации, во время выступления президента Украины Петра Порошенко на Генеральной Ассамблее ООН...а отличный повод сгонять в буфет и пожрать санкционных продуктов!!
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадали интересы.
— Чем отличаются женская логика и железная?
— Женская не ржавеет.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Я не очень ревнивый человек, но, когда кот уходит спать к родителям, это меня очень сильно задевает.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
Не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...
Спать боюсь. После того как поспишь, на работу идти нужно!
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Господа, а куда делась Эбола?
Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Лучше уж поздно, чем как тогда.
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ".
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
— Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
— А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Люди, расстраивающиеся, когда кто-то путает "тся"/"ться", "надеть"/"одеть", я так завидую вашей жизни, в которой всё остальное — идеально.
один сказал:
Знаю я вашу интеллигенцию: юбка длинная, а трусы то кожаные...
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярий.
...Как учит "Камасутра"...безвыходных положений не бывает...
Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только оставь ключи.
Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.
– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?
- Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты - "в ресторан хочу, в ресторан"...
Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?
Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Все гаишники спрашивают "- Ты пил?"
Хоть бы один поинтересовался "- Ты покушал?"
На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.
Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.
Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф «Высыпайся» с автоматическим отключением в 22:00!
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!
- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть постороннего мужчину?