Пришёл в поликлинику в десять утра, ровно когда было назначено. В очереди уже десяток бабок и дедок. До сих пор стою в очереди, уже пятый час. Бабки время от времени ворчат, потому что у меня джинсы с дырками. Интернет здесь ловит с большим трудом, время не течёт. Судя по ощущениям, я умер и попал в Ад.
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два...
Жена:— В рот не возьму.
Муж: — Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!
"Друзья! Спасём щеночка Кузю! Он слаб, бездомен, очень плох!"; - Мы дружно лайкали, а Кузя Сдох...
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обоссался.
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.
Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена... ведь ты - тоже её выбор.
Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
Принял решение постричься и сбрить бороду. Прихожу домой, выбегает встречать дочка (3 года). Смотрит на меня настороженно, потом убегает с криком: "Мам, к нам какой-то дядька пришёл!"
~ Алло, это дежурный врач?
~ Да. Что случилось?
~ Я только что съел селедку и запил ее молоком...
~ Поздравляю.
~ Я почему звоню. Сливы мыть или уже не важно?!
- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Жестокость - это когда картавый Охлобыстин рекламирует каРту кукуРуза в ЕвРосети.
Импортозамещение, по-русски это самоудовлетворение. И этого знания достаточно.
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку»
Случай в семье (звонок в дверь).
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
(к двери): - Уходи, у меня муж дома!
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.
Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.
Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Я за то, чтобы называть вещи своими именами! Поэтому министерство обороны России давно нужно переименовать в министерство нападения!
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает.
На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБEШЬСЯ!!!
Француз, американец, русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.
Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Боря! Какой жар! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, из-за того, что сегодня праздник!?
- Фирочка, это, наверное, из-за того, что я таки не Боря.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.
Завтра мне исполняется 26 лет. Младшая сестра испекла мне торт в форме пенька, еще и с подписью: "Трухлявый пень". Явно мстит мне за то, как я на её день рождения ей весы подарил...
Осень своей погодой просто чпокнула лето. Два раза.
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
- А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
- Особенно, блин, когда не получается!
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
— О, Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!
Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...
"Ихний" ещё куда ни шло, а вот "Евошний" - вот это финиш, господа!
План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
Месяц назад моя пятилетняя дочь подошла и тоскливо сказала: "Эх, папочка, дай тебя обниму, а то ты скоро умрёшь". Оказывается она посмотрела передачу про быструю кончину курильщиков и пришла к такому выводу. Меня эта фраза крайне озадачила. С того момента ни одной сигареты во рту не было. Умеют же дети мотивировать :)
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор… По льду катаеться фигуристая фигуристка…
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал…
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Если в компании собрались поднять тост за твоё здоровье, а в бутылке пусто, то это - очень плохая примета. Срочно беги в магазин за водкой, если ты не враг своему здоровью.
— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.
Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус... эта чёрная икра.
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Написала парню, что сейчас приеду. В ответ получила: "Не стоит". Недолго думая написала: "Приеду - встанет"
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.
Жена мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли…
Главное встать, проснемся потом.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоем не справились?
Утро. Жена мужу:
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да, конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Водка спасёт любую красоту.
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!
Разговор двух подруг:
— Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки…
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
- Ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: Хватит, больше не могу!?
- Сосед за стенкой...
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
«Кушать у бабушки» — странный предмет, вроде не хочешь, но выхода нет.
О ВЕЧНОМ:
Ученик спрашивает у своего учителя:
— Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной?
На что учитель спрашивает:
— Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между ногами.
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
- Вы кого-нибудь любите?
- Нет. Мне лень.
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Я знаю почему вакуумные наушники постоянно выпадают из моих ушей! Это тараканы их выпихивают.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.
Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Дай человеку огонь, и ему будет тепло до конца дня. Подожги человека, и ему будет тепло до конца его жизни.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
- Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
- Черепно-мозговая.
- Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно - черепная!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!