- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Если "Макс Корж" прочитать задом наперед то получится "жрок скам". Бессмысленно, прям как его песни.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.
Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
— Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Будь проще! Лох - двигатель маркетинга.
- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А, когда вернется?
Два года назад случился конец света, и все мы умерли.
А всё то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.
Приятного вам существования!
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают
1000 руб...
- Ну и много Артемка заработал?..
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
По одной из версий, Георгадзе покончил жизнь самоубийством ещё до того, как совершил убийства.
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом..
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Чтоб родилась гениальная мысль мозг таки нужно трахать..
Проголосовав за некоторые партии, придется, переходя на зимнее время, переводить стрелки часов не на час, а на годы назад.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
— Сегодня мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после минета!"
Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?"
Странно, чего он так взбесился?
Парень протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
- Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
- А, места для поцелуев?!
Тут подходит другой парень и спрашивает у первого:
- Ну, что, купил билеты?
- З-знаешь что, пошли лучше в цирк.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.
Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».
В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!
Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Как говорят у нас в модельном агентстве, Vogue дал, Vogue взял.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе дают немного денег на лечение.
- Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкните.
Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.
Жена: - Опять ты, кобелина, на соседку пялишься! Что ты в её 90-60-90 нашёл?! У меня, между прочим, и грудь, и попа побольше будут!
Муж: - Ты комплекцию с комплектацией-то не путай!
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!
Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой, все!
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Тёща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
- Где твоя зарплата?
- Главное, что мы все здоровы!
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет.
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Мужчины приходят и уходят. Все дело в ногах.
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.
Коль встала стрела у царевича для выстрела, то и жаба — царевна!
- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.
Встречаются два новых русских. Один:
- Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
Второй:
- Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
- О, круто! И как?
- Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокруг трясется.
- И че соседи орут?
- Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
— Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
— А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...
Правила этикета.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300
Жена:
- Хорошо - и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
- Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
- Нет, 30 раз на полу!
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.