Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.
Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:
– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!
Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:
– Ты анестезиолог?
– Да
– Лампу поправь.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!
— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса…
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.
- Вчера смотрел то-то и оно!
- Чо ты смотрел???
- Тото Кутуньо и Йоко Оно, в одном концерте выступали...
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать.
Объявление: «Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за дурацкая страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!».
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
Порошенко приехал в какую - то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Время втупительных экзаменов.
Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант, мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", – рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я – леди", а второе добавляет: "Ёпта!"
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой.
В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Осторожно!
Во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нет нету. Ешь без хлеба.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Однако в четыре часа старик не появился. Но в 4:30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.
Жить за счет лохов — это высшая стадия пищевой цепочки, а самая низшая — это поедание амебой инфузории туфельки.
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить.
В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
Все в шоке, спрашивают его:
- Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
А он:
- Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
Все так жалуются на погоду, как будто, кроме не, у вас всё хорошо
Муж-жене:
- На чужом, несчастье - счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да
— И мы его отдадим?
— Да
— А почему мы тогда папу никому не отдали?
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?
- Ты слышала, чтобы зайки говорили?
- Нет.
- Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
- (диктует).
- Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
А чьи это губки?
— Мои.
— А чей это носик?
— Мой…
— А чей это животик?
— Мооой!
— А чей это пупок?
— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
- Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб...
- Ну и много Вовочка заработал?..
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.
- У вас коллектив дружный?
- Ну, как дружный... так, скажем, женский!
Дачник разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед,..., улей перевернул.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Если вы заблудились и не знаете куда идти, не отчаивайтесь. Дождитесь когда птицы полетят на юг и тогда вы сможете точно определить направление сторон света.
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки.
Но, к счастью, жопа сзади.
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: — Я не хочу тебя так отпускать, постоим на рубль? И мы еще постояли за мой счет.
Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните — это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.
неделю назад наша младшенькая:
- Мам, меня кошка не любит.
- Кошка любит того, кто её кормит.
Теперь быстрее папы на кухне появляется Агата и гордо насыпает кошке корм. А сегодня обнаружен очередной схрон: 4 пакета кошачьего корма и ножницы, это чтоб только она одна могла кошку кормить. Папа уже обыскался корм, вроде только купил.
- А хобби у тебя какое?
- Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю.
- Может "хендмейд"?
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".
Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково...
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?
Внезапно осознал что я веган не потому что мне жалко животных и т.п. А потому что у меня хватает денег только на овощи.
- Дорогой, ты там не заснул в ванной, уже третий час не выходишь?
- Милая, ты забыла, что мы купили антибактериальное мыло, и я решил с ним помыться?
- А что так долго?
- Так надо каждую бактерия поймать и намылить.
— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.
Вышла девушка замуж за негра, а потом узнала что член у негров очень большой. Теперь она боится брачной ночи, но муж ей говорит:
- Я буду показывать его постепенно.
Наступила ночь, она лежит в постели он стоит за дверью:
- Ты готова?
- Да.
Он начинает просовывать член в дверную щель
- Ну, как?
- Нормально.
Просунулось ещё немного. Девушка:
- Всё хорошо!
- Ну, ладно. Я начинаю подниматься по лестнице!
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...
В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.
- Серёга, у меня беда?
- Что такое, Вася?
- После развода купил себе резиновую женщину, думаю отдохну от скандалов и форму сексуальную буду поддерживать.
- Ну и как оно?
- Хорошего мало, вчера позвонила каучуковая тёща и сказала, что у нас будет жить!
— Вчера на трассе Москва - Пенза грузовик сбил оленя. Радар оленя отлетел метров на пятьдесят...
- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.