Сантехник Петров решил идти в ногу со временем. Теперь приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос "Кто там?" он отвечает "Шпрехен зи дойч?"
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Случайно услышал разговор своего друга (активного пользователя интернет) с подругой с которой он поругался и пытался помириться.
Добил аргумент:
— Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.
Сыну было около четырех лет. Пришел с прогулки (в те времена детей выпускали гулять во дворе одних и приглядывали за ними из окна) с девочкой такого же возраста и заявил: это моя подружка и я хочу жениться на ней. Жить она будет у нас. Хорошо, говорю я, но учти, что будут у вас маленькие детки и придется их писульки и какашки убирать самому. Пауза. Жениться передумали оба.
— Вы знаете, Сергей, я наверное ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет
— Почему,профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся..
- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина.
— Я ещё раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.
В Китае в окна роддома кричат не "кто", а "сколько".
- Привет!!! Давай знакомится
- Привет. Давай.
- Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное...
- И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой bluetooth-гарнитуры радиус действи...
— Как тебя зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.
Весёлые ребята эти изобретатели пороха. Его придумали делать для фейерверков в древнем Китае из никому не нужных тогда угля и селитры. В прошлом веке его придумали делать из хлопка, чтобы люди стали носить одежду из искрящейся синтетики. А в этом веке они совсем развеселились и к общей радости придумали делать его непосредственно из конопли.
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Сильный ветер задрав девушке юбку на первом свидании перенес ее сразу на пятое
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!
Идея.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...
Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки. Враньё... В 30 лет у женщины появляются первые мозги...
— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
На скорости 320 по кольцевой водителя Виктора обгонял апостол Петр.
Идея для Хеллоуина: не побрить ноги и говорить всем, что ты — оборотень…
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
Вряд ли я смогу сосчитать сколько раз я проваливал экзамен по математике.
Мне нужен человек, который будет игнорировать меня такой, какая я есть.
- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Вчера психанула и ушла из дома... Вспомнила, что живу одна, вернулась...
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...
Этолог Десмонд Моррис так объясняет смысл поиска блох: «Для обезьян обыскивание означает то же, что пустая болтовня для людей. Не важно, что говорят, важен сам факт беседы. Даже ничего не значащий обмен фразами помогает избежать ощущения отчуждения и враждебности, возникающего во время молчания"
Я очень люблю всех-всех животных, но баранину еще не пробовал!
Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.
Только наши люди всегда готовы полчаса пиздячить по морозу, чтобы выпить чего-то «для сугреву».
Мы подобрали бездомного котенка, а с ним записка: "отдал в хорошие руки".
- Вам какие виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выёбывайтесь! Косые или прямые?
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?"
Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? Ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно боюсь...
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
Убей бобра - спаси дерево.. А хрен ли мелочиться, убей бюрократа, спасёшь рощицу!
Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору:
- Алло, бля, срочно нужен адвокат!!!
А ему девушка-автоответчик отвечает:
- Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты, позвоните после отсидки.
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
По цензурным соображениям речь боцмана прошла в молчании.
Получил пенсию...пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на хуй!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего!
– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!
Девочка-оливье всегда оставалась на утро
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
— Женщина, а сколько вам лет??
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг номер 1.
— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.
Позвонила подруга (убила)
- Ты сыну на завтра математику сделала?
- Да.
- ДАЙ СПИСАТЬ!!
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься — опять с ноготок.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю.
То ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо - валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо - сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне подходит, когда надо - не отсвечивает.
— Сынок, ты куда?
— Да в библиотеку, книжка одна нужна…
— Лучше — на вот тебе на бутылку. Все безопаснее…
Опрос:
Вы в цирк ходите?
а) Да, постоянно.
б) Да, иногда с детьми.
в) Нет.
г) Я в нем живу.
Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!
Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!