- Инспектор, почему Вы меня остановили? Я ничего не нарушала!
- Извините. Мой жезл сам поднялся.
Вчера на распродаже купила сумочку за два косаря. Тут же «обмыли» с подружкой удачную покупку на три косаря. Итог: минус 5 косарей и жуткое похмелье… НУ ИХ НА фиг эти распродажи…
Два юриста достали в кафе свои бутерброды. Подходит официант:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Кум Тыква отказался от назойливого приглашения Чиполлино на Хэллоуин...
Как приятно иметь хоть одно живое существо в холостяцкой берлоге. Лежу на диване с компом, в ЖМ, в Контакте общаюсь, а он носится по всей комнате: под диваном, под столом, тапки мои сдвигает…
Вот оно счастье! Маленькое холостяцкое счастье, — робот-пылесос!
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»…
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника…Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара… э-ээ… ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…
Диалог в офисе. Пятница.
- Ты, что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
— Почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если я еще раз опоздаю, он меня уволит. Не хочу рисковать.
После принятия определенного количества спиртного, на новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
- В нашем сортире не ловит WiFi...
- Состав освежителя изучай!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто похуй.
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Похоже, что европейцы догадались: реформы в Украине могут начаться только под угрозой запрета на ввоз в Европу продукции «Рошен»…
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.
- Трудно сказать, что у вас за болезнь. Вероятно, это из-за алкоголя.
- Хорошо доктор, я приду когда вы будете трезвым.
Женщина, никогда не видевшая своего мужа на рыбалке, так и не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...
- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
«А я знаю, для чего нужны домашние задания: чтобы поссорить детей и родителей» - Маша,8 лет
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Админы никогда не лазят по порносайтам — они все в кеше прокси находят…
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое - нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Запиши все дела на бумажку, и тогда будет казаться, что ты их делаешь…
Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!
Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его! Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Вчера у магазина видел чудо - девушка запарковалась задним ходом с первой попытки! Интересно, она так же хорошо это делает и когда не пешком?
Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изнасиловали???"
В Краснодаре настолько воспитанные люди,что они уступают место беременным женщинам и инвалидам в очереди за водкой.
Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни …
Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "...а основным понятием черчения является..." и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "...точка.". Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.
— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
— Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут…
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.
На днях в области был пожар. Горел большой деревяный дом. Брат работает в региональном МЧС. Они запрашивают у местных, как идет тушение пожара, есть ли новости. Те отвечают
- Есть новости, площадь пожара сократилась в два раза.
- Ух ты, молодцы, потушили?
- Да нет, первый этаж провалился.
- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка...что я тоже убрал квартиру, выучил стихотворение и оделся потеплее..
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Решила Лиса заняться проституцией. Дала объявление в «От и До». Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти что на шару. Пришел Волк, принес несколько курочек, оттрахал Лису. Довольна Лиса. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит весь. Лиса:
- Эй, Косой, ты че это принес морковку, я ж морковь не ем.
А Заяц:
- Эт-то не я принес Морковку, это она меня привела…
Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блядь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...
- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах хуем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?
На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
— У вас шнурка не найдется?
— Зачем?
— Чтобы завязать с вами отношения!
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Конкурс: У кого влагалище больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!
- Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Молот, для наркоза.
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет:
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).
По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы!
– Какие еще шубы?
– Селые, квасивые пеедние шубы!
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам ещё домой идти!
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.
нет ничего хуже почувствовать себя не в своей тарелке на вечеринке каннибалов
Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.