Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!
В выходные собралась готовить запеченное мясо, а фольга дома кончилась. По дороге на работу в пятницу купила рулончик.
На работе охранник просит показать, что в пакете. Открываю, там картонная упаковка с надписью "фольга". Реакция мгновенная:
- Шапочку делать будете?!
Мда, хорошенькая же у меня репутация на работе!
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься.
Всем известно, что песни Дины Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Мне срочно нужна инструкция "Как вставать с 7 утра без желания убивать"
Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..:((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..
Новость на гиктаймс "Обнаружена комета с этиловым спиртом и сахаром":
- Теперь точно полетим!
- Слово «алконавт» сразу заиграло новыми красками
В военкомате:
- А я еще писаюсь!
- Пойдешь в водолазы, в воде не видно.
Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то материнский капитал еще в придачу...
Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.
В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!
Всевозможные ток шоу, сериалы и прочие программы на отечественных каналах настолько убоги, что единственное, интересное, что можно там смотреть это рекламу.
Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.
— Откуда у Шойгу особняк?
— Наспасал.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами.. Когда же выйдут проекты: звезды с лопатами, вилами, звезды на ферме с коровами, звезды в поле???
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна
Болельщики надеются, что если российская сборная по футболу попадет на чемпионат Европы, то ее как имущество Российской Федерации арестуют.
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"
Если ваша совесть визжит от счастья, значит вы достойно продались.
Жизнь - кукольный театр, и мы в нём не кукловоды.
- Почему вы всё время видите только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Ночь... постель... в канун 8 марта.
Она: — Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он: — Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
Новый хит от создателей азовского Лас-Вегаса и подмосковной Силиконовой долины: крымский Египет!
Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
Вчера в кинологическом центре.
- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...
Все мне говорят: «Не ищите легкую жизнь». Но никто не объясняет, почему я должен искать тяжелую?!
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
Если ты такой дурак, то почему же ты такой богатый?
Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.
Ты понимаешь всю ничтожность годами накопленных знаний после просмотра одной серии фиксиков.
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!
Два друга:
— Вчера любовнику жены морду начистил, а то он её козёл не удовлетворяет, а она потом дома — на меня орёт…!!!
Причины покупки ноутбука 1%-это модно, 8%-для работы, 11%-для учебы, 80% - интернет в постель.
Поехала крыша? Надо вовремя колёса снимать.
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Фьють!
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.
Я родился в 1990 и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер.
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один.
Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!"
Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает неебический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как ебаный пират!".
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Ну чё, не будем больше летать в Египет - наши самолёты там сбивают...
- А давай на хохляцких самолётах летать - пусть их сбивают!
— Чихнул — значит правда.
— Господин Судья, защита протестует.
— С чихом не поспоришь.
- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
Проходная. Заходит мужик, долго копается в карманах - ищет пропуск. Зависает секунд на 10, потом говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит...
Женщины, помните... Все, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
Если вам перебежала дорогу чёрная собака, потом чёрная кошка, а потом и чёрная мышка, значит дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...
Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа".
Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!
Свидетель Иеговы, позвонивший в квартиру слесаря Сидорова, превратился из свидетеля в потерпевшего.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева,сынок, ты главное когда начнешь, таки не забудь, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!!
Остановите осень! Мне зимовать не с кем...
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.
21 век... Села батарейка в телефоне... И все... Был человек - нет человека!
У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
Лучшая похвала - критика идиотов.
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Следующий 2016 год - год Обезьяны!
И судя по ценам, жить мы будем на деревьях, ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!!!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
Гиперинфляция, это когда купюры дешевле того, что подтирают туалетной бумагой.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Зимой не замерзла, весной не распалась, летом не сгорела, осенью избежала дефолт, а еще в добавок нагло ест сало свое, и даже не импортное!! Это надо же так изощренно издеваться над соседом!!!
Политика - это умение пугать людей так, чтобы они были счастливы платить налоги.