Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас…
— Я согласна.
— … попросить…
— Я же сказала, что согласна.
— … не давите мне зонтиком на яйца.
— Нахал
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
— Где ты шлялась всю ночь?
— Папа, меня изнасиловали…
— Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то хуйню.
Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?
- Этому дала, и этому дала, и этому дала, а этому не дала-а-а...
- Петрович, хватит ныть, садись, едем, дальше девки дешевле
Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…
Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.
Простой способ вылечить конъюнктивит: отключите безлимитный интернет.
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Меня всегда удивляли наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.
А тут такая печаль, такая печаль...
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу..
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка"!
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли.
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?
- А и верно.
Ну, и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Преступность организованная, а ты — нет.
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
- Оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.
- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
А мы разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги.
В регистратуре: — Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи—пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили..
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Спор порождает не истину, а двух баранов.
Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.
На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
- Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
- Я даже не думал об этом.
- У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.
После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
- Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.
Учитель говорит класу:
- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я!..
- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идешь в комнату.
Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.
Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— … Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
— Скоро в мире резко возрастет число людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…
Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Говорят, нервные клетки не восстанавливаются... Так и слава богу! Останутся одни спокойные!
Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Не обольщайтесь.
Незаменимыми бывают только аминокислоты.
Эти продавцы консультанты… просто сволочи какие-то… Зашла в «Связной» на минутку… ливень переждать… вышла… с двумя айфонами… кредитом и… брелочком для телефона…
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зеленой плесенью?
Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?
Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!
— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!
Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на пизду и говорит:
- Это моя!
Второй стал просить у первого:
- Поделись добычей-то...
Просил-просил - ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:
- Джо, да у тебя на лбу муха!
Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место. Второй:
- Джо, убери руку с моей задницы!
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!