Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил для храбрости.
Зачем я вообще пошёл на стоматолога?
Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
В штате Огайо мужик, которого полиция ищет за поджог, прислал в полицию селфи. Потому что фото в ориентировке очень не понравилось
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Недавно в магазине на кассе видел слово "понты" во плоти:
Девушка махая последней топовой моделью айфона (с разбитым в хлам экраном) покупала ролтон и сосиску в тесте, расплачиваясь мелочью.
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
- Ты уволился?
- Ага...
- Так тебя же вроде повысили?!
- Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!
- Как у тебя дела?
- Как рифма к слову Айова.
- Кайфово?
- Оптимист херов.
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
В 90-е страна разваливалась. Пацаны хотели стать бандитами, девчонки проститутками.
Но сейчас Россия встаёт с колен. Мальчики мечтают о карьере банкира, а девчата видят себя уборщицами в Газпроме.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх вчера в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
- Слушай прикол, Вася. Год назад положил в туалет англо-русский словарь.
- Ну, ты теперь, Серёга, спокойно можешь ехать в Лондон или в Нью-Йорк, наверное, язык-то отлично выучил.
- Нет, не выучил, но теперь, как услышу даже по телевизору английскую речь, сразу в туалет хочется.
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам.
Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
- Куда съехали?
- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.
Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца: как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят.!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— И нагнись чуть-чуть...
— Поняла...
— Что такое сарделька?
— Это сосиска в состоянии эрекции.
— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.
Едем в поезде с дочкой (4 года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.
Остановка.
Попутчица:
- Ой, смотри, две автомобили стоят!
Моя авторитетно:
- Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два (тут я начинаю испытывать гордость за дочь...), а два автомобля!
После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих.
Запрет на алкоголь после 10, больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Перед Новым Годом купил бутылку дорого коньяку. Во время розлива посмотрел на этикетку, а на ней написано: «Срок хранения 10 лет». Интересно есть ли в России покупатели алкоголя, которые смогут дождаться, когда этот напиток превратиться в уксус?
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Чемпионат Формулы-1. На трибуне сидит мальчик в майке цветов Феррари и громко кричит:
- Феррари, сделай Макларенов! Феррари, сделай Рену!
Болельщики "Мак-Ларен" и "Рено"
- Мальчик, "Мак-Ларен" и "Рено" не склоняются!
Мальчик, гордо:
- Перед Феррарей - ВСЕ склоняются!!!
Когда мой сын был маленький, няня в детском саду просветила детишек насчет Святой Троицы, а заодно и насчет борьбы между Светом и Тьмой. Впечатленный сын всю дорогу домой взахлеб пересказывал мне эту историю, заключив ее так: "И тогда сатана решил напасть на Бога!.. Но ты не бойся, — радостно успокоил меня ребенок, — наши победят, их же трое".
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".
На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент, — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».
Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00 участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите пути объезда.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
-"Иванов!"
- "Я!"
- "Петров!"
- "Я!"
- "Ниху!"..."
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
- Серёга, чё такой хмурый?
- Да вот Витёк, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, но... фотки у них дорогие.
— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
- Хочу в Танзанию. Вид на Килиманджаро и миграция антилоп. Их там сотни тысяч. Тьма. Умопомрачительное зрелище.
- Утро. Метро...
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Как вежливо попросить человека завалить ебало:
— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить свое ебало?
— Да, конечно.
— Благодарю.
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать... И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод:
- Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом):
- Уже светало...
Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы
На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня.
Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
Слушай что говорят старшие, но втихаря загугли…
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Супруги - аристократы отходят после вчерашнего приёма в своём шикарном особняке. Сидят в столовой, вспоминают.
- Милая, - спрашивает супруг, - ты случайно не помнишь, это не тебя я поимел вчера в библиотеке?
- Это смотря в котором часу, любимый.
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.
Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4!
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
В Совете Европы решают: привлекать ли к уголовной ответственности нетолерантных европеек, оказывавшим сопротивление мигрантам в новогоднюю ночь…
Физические законы — это автоматические законы Бога, не требующие Его Личного участия.
— Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки - кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ?!
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
— Доктор, а эти ягоды понижают мне сахар.
— А как вы узнали?
— Когда я их ем, сразу горько во рту.
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом..
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог!..
- Ох-ох!.. Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?..
- Да...
- Ну, вот, бля, и вытаскивайте!!!...
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Девушка парню:
- Знаешь, что означают эти две полоски?
- Младший сержант?..
- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях
- Do you speak English?
- Игорь
— Дорогая, а чего это ты такая злая с работы пришла, зарплату что ли получила?
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?