Он: - А что тебе интересно?
Она: - Музыка, фильмы, интересные и умные люди, каких мало.
Он: - Ясно. Хош видео скину, как мы на шлагбауме катаемся?
Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.
- Дорогая, у меня голова болит.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
В прессе много слов, чтобы русские помогли немцам в отношении беженцев.
Ну что, Россия может и Европу побомбить, чтобы мигранты на родину вернулись!!!
- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтоб мне давали еду и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.
В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.
Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.
У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.
Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Просто новости
Зонд NASA Juno побил рекорд дальности полета на солнечных батареях.
Китай отправит космический аппарат на обратную сторону Луны в 2018 году.
В Крыму пройдут молебны о спасении и развитии курортов.
- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- А зачем?
- Тогда бы она не имела права мне рассказывать каждый вечер, что у них было сегодня на работе.
Крайняя степень похмелья - это когда утром заходишь в туалет, и не знаешь, чем и какой стороной повернуться к унитазу..
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
- А давайте повесим синоптиков!
- Зачем?
- Ну пусть они хоть направление ветра правильно указывают!
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку.
Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
Из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
Согласно правилам словообразования Великого и Могучего, если муж лисы - лис, то муж кобылы - кобель, а муж сучки - сучок.
- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спрашивает у учеников
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
— Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
— Хорошо...Записывайте условие задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!
– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.
Если Вам нужно выговориться — поделитесь с мужем. Он никому не расскажет… потому что даже не слушает!
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.
31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Странно, но ни одного автомобиля с надписью "ИГИЛ - чмо!".
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей … и получилась вешалка … И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
- Да вешай уже свою куртку … на хуй!
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо - тычете в него свое лицо.
В женщины легкого поведения сейчас идут рано. Пока не растолстели.
А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
- Зато я красивая!
- Ты себя в скайпе видела?
На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
- Папа, а откуда ты такой взялся?
- Может, лучше спросишь как все нормальные дети - откуда ты взялся?
- Могу, но ты опять начнешь с бабочек, а закончишь нашим правительством!
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Но только первые полчаса...
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - ебать твою мать. Смотрю налево - ебать твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, - но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
Однажды ты спросишь меня, кем я работаю. Я отвечу уборщиком, ты засмеешься и уйдешь, так и не узнав, что в Газпроме.
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Говорят импортное надежнее, но за границей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз - и наслаждайся всю жизнь.
Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.
Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщицу дать ему всю сдачу мелочью!
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
На просьба Сергея остаться Ольга уточнить: остаться в девках или в дурах, друзьями или до утра.
Прапорщик ведет перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что, братья?!
- Нет, однофамильцы...
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
- Дорогая, - обращается муж к жене, - а ты веришь в то, что когда мы умрём, то превратимся в пыль?
- Да, конечно.
- Представляешь, у нас под кроватью лежит пара покойников.
— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
— Это как?
— Да мудак он был.
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь - и так, и эдак - минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребёнок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
- Мужчина, нефть брать будете?
- ...
- Вам с газом? Или без?
Счастье - это когда тебя понимают... и дают условный срок.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
- Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
- А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Фокусник демонстрировал редкий номер: распиливал свою жену надвое. Как - то раз она заболела и попросила свою маму заменить её. Та охотно согласилась. Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнёс:
- Уважаемые дамы и господа! Сегодня моей партнёршей станет не жена, а тёща. Можете поверить мне на слово что на этот раз не будет никакого трюкачества.
Опыт Кащея Бессмертного учит, что держать яйца в разных корзинках для мужчины не адюльтер, а жизненная необходимость.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Мужик идёт по улице. Видит впереди похоронной процессии идёт козёл, а за ним идут только одни мужчины.
- Эй, кого хоронят?
- Мою тёщу, - отвечает один.
- Счастливчик, поздравляю. А козёл зачем?
- Он - то её и забодал.
- Будь другом, одолжи мне его напрокат на пару дней.
- Ты что - не видишь, какая за ним очередь!
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" — 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: великолепные дворцы, пальмы, верблюды. Через какое - то время после свадьбы исчезают сначала дворцы, потом пальмы, и, наконец, ты остаёшься один на один с верблюдом.