Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.
- Милая, скоро отпуск, давай займёмся туризмом и съездим куда-нибудь?
- Я дорогой, не против этого, но не говори про туризм, мне это слово не нравится.
- Почему?
- Ты же знаешь, что у нас в России две основные беды: дороги и дураки, а если их объединить, то туристы и получатся!
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши delete.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
- Ну жила бабушка, а теперь офис.
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывела покатать сына.
Цель в жизни: выглянуть из кабинета и сказать своей секретарше: "Катюша! Организуй-ка нам чайку!"
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
— Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды!
— Ладно, давай зачётку.
Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.
Из морепродуктов предпочитаю только ром!
Эх, весна! Утром - фигурное катание, вечером - гребля на байдарках.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13, входит контролер:
— Ваш билетик??
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!
- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались.
Когда они играли свадьбы а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником.
Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка.
Это меня так после инсульта перекособочило.
Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
Ссорятся парень с девушкой:
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти суки прислали мне лупу!
«Чем больше ты даешь другим, тем богаче становишься» — прям девиз ночных бабочек, не иначе…
На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиздой накрылась?
Хотел купить пива под футбол. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
В Кувейте, на счёт родившегося, государством кладётся 20000$ и сумма вклада растёт вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер. И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
В боксе появились 2 новых правила: помощь зала и звонок другу.
Солидный голос:
- Алло, здравствуйте!
Детский голос:
- Здавствуте.
Солидный голос:
- Мне хотелось бы услышать Дмитрия Сергеевича, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?
Детский голос:
- А он какает.
- ...Хорошо, я позвоню позже. (гудки)
Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!
Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
На выходе из кинотеатра после просмотра "Анны Карениной", две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили...
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
- Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.
Однажды я почувствовал себя мужчиной, запертым в теле женщины. А потом я родился.
Наша собачка очень не любит на улице гулять. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все же собачку сначала по имени называть.
- Че делаешь?
- Вращаюсь вокруг солнца.
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет отключили...
Разговаривают управляющие домом.
- А что это у нас плотник на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же с ним договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить! Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он уже готов.
- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
*двое мужчин долго смотрят на вагину*
- И вот оно вылезает прям отсюда и, когда стареешь, подаёт стакан воды?
- Ну да.
- Охренеть! Беру.
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
- И что это ты так поздно сегодня с работы пришёл?
- Да не ругайся, дорогая, зашёл к Петрову, и в шахматы заигрались.
- Ну и кто кого?
- Никто, никого, мы ведь в шахматы играли!
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на хуй со своими извинениями!
Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
Боги похожи на чиновников. От них все зависит, и они ничего не делают.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.
Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...
Во время землетрясения продавца интим салона накрыли хуями
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите адрес, либо выходите из такси!
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...
- Милый, у меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км – "ваше сиятельство".
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
— Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои - даже не здороваются.
Ищу чего-нибудь интимного. (работу не предлагать)
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
Какая же все-таки тонкая грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снега навалило!".
- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!
Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее…
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
Правоохранительным органам было тяжело наказывать Буратино - ведь, когда его сажали, он буквально расцветал...
- Вовочка, сколько будет 2х2?
- Давайте не будем о политике.
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда нечего делать.
Обедненные Арабские Эмираты
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
ОАО – общество с административной ответственностью
Он работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел.
Камеры его очень любят.
Кот бегает по сугробам и кричит:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц... Где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплет, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и враньё!
А люди, слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
- Во как орёт, весну чует... Котов не проведёшь!