Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».
Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.
Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти»
Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.
Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Даже слабые нервы - это основа благосостояния. Психиатров и психоаналитиков.
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идёт?" Что должна я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Рекламный слоган фирмы "Тампакс" - "МЫ ЗАСУНЕМ КАЖДОЙ!"
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Друг переезжает в соседний дом.
Ожидание:
Молодежный ситком про друзей.
Реальность:
Ходишь к другу только когда он в отъезде, кормить его кошку.
Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что пиздец для меня - это норма.
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
На самом деле у красной шапочки (шапочка) была вовсе не красной,а серой... И сделана она была из волка...
Только мясом наружу.
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...
Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!
"Не в деньгах счастье…" – убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
Встретились как - то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
- Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
- "Титаник" - красивое название...
- Нет, лучше уж "Говно".
И первокласснику и первокурснику говорят одну и ту же фразу, но с разными знаками препинания в конце: «Ты уже ел?» и «ТЫ УЖЕ ЕЛ!!!»
А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает, как будем отмечать.
Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?
- Катя, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе Таня давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.
Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
Скандал в секс-шопе — покупателей обвешивают.
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди-ка ты на хуй, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
— Боже, не могу поверить, что это было прилеплено к моей спине весь день!
— Что было прилеплено?
— Кровать.
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...
- Да, компот точно забродил, подумала Тимофеевна, когда её супруг дед Афанасий назвал её красавицей и пригласил на тур вальса.
- Дорогой, завтра приезжает моя мама, ты можешь убраться?
- Милая, с большим удовольствием, пойду чемодан собирать.
Обучаю игре в преферанс. Плачу стипендию, в размере половины проигрыша.
Разговаривают три блондинки:
- Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьёт.
- А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит.
- Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!!!
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
"Солдаты" и "Ранетки" объединяются в сериал "Пилотки"
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Людей, платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.
Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась.
Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
- Папа, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
- Таня, слушай, может нам уже пора по-взрослому!
- Я, Толя, не против этого, давай попробуем!
- Татьяна Петровна, будьте любезны подскажите, что по математике задали?
- Задачу №358, уважаемый Пётр Сергеевич.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Он был французским красавчиком! Жена так и звала его: Ко-Белль…
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.