- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой «Инсталляция «Бомж и тележка».
Залезать вместе с толпой в переполненный троллейбус гораздо веселее, если в это время проигрывать в голове музыку из "Деревни дураков"
13 апреля - День суеверного дурака, т.е. общий праздник.
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
- Знаешь как называется затычка для ушей?
- Как?
- "БерУши", т.е. берегут уши.
- Ага, теперь я поняла, почему шорты называются "БерМуды".
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракошу ухайдокал?»
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.
"ПЛОХО" по - китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
Всегда думала что я до ужаса неуклюжая. Пока не увидела как девушка чуть не споткнулась об камень, пнула его, пошла дальше и упала прямо в лужу, споткнувшись об тот же камушек.
И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…
Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!!!
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!
В жизни много недостижимого: необъятное - это то что нельзя объять; непонятное - это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного - это то, что нельзя поиметь.
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..." - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведет себя по-свински.
Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за фигня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
Еврейский народ - это образ мышления.
Грузинский народ - это образ жизни.
Чукча - это диагноз.
Русский народ - это - судьба...
У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.
Иногда смотришь на девушку, и думаешь, что если бы она была принцессой запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
- Ну вот не сдам я ЦТ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км / час.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.
Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: "...Ну, и руки вам в плечи!"
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
Запомните: кофе и виски - это "он". А "оно" - это говно и министерство образования.
- Ах! Я этого не вынесу! Это просто невыносимо!
- Петрович! Заткнись и работай! Мы на Гознаке, тут вообще хуй че вынесешь!
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
— Родная, я проголодался!
(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…
Яблочко спрашивает у Яблони:
— Мама! А зачем нужны тычинки и пестики?
— Знаешь, детка… Давай я тебе лучше сначала расскажу, как это происходит у людей.
Если вам надоело наступать на грабли, — попробуйте на них прыгнуть!
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая:
- Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.
Любовь вечна… только партнеры меняются.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...
Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»
Домохозяйку спрашивают:
- Вы умеете готовить?
- Даже двумя способами.
- Это как?
- Для гостей, которые вам нравятся, и для тех, кого вы больше не хотите видеть.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— Вот, и память вернулась!
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.
Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
На выходных от переизбытка энтузиазма решил булочек напечь, а для колорита решил их делать ванильными, прикупив в соседней лавке ванилин. Но булочки в результате ничем не выдавали своей ароматизации и оказались вполне обычными на вкус. И ввиду отсутствия интереса домашних к вчерашней выпечке оставшуюся горку булочек потащил на работу, типа к общему чаепитию, где я посокрушался насчет фальшивого ванилина. А после обеда один коллега мне заявляет "всё таки они ванильные" и пояснил "..отрыжка ванильная"
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
Мама рассказала, что когда я была маленькая, наша семья была очень бедной. И вот наступает мой День Рождения. 13 июня — мой День Рождения, а 12 июня — День Города. Денег на подарок не было. И родители отвели меня 12 на площадь города, смотреть фейерверк, сказали, что заказали его мне. Я была тогда такой счастливой.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.
Реклама: -"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка - специально для вас!"
За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…
Никак не могу запомнить: голову надо держать в холоде, а яйца в тепле или наоборот?
Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
Пошли с дочкой в бассейн. Перед тем как впустить посетителей с детьми в воду, инструктор интересуется умеет ли ребенок плавать. Моя дочь плавает неплохо, не профи, конечно, но все же... Нас отправляют на одну из средних дорожек. В течение всего сеанса инструктор, она же тренер, внимательно наблюдает за дочкой, видимо с целью заполучить ее в секцию. А за 10 минут до окончания сеанса с разрешения инструктора можно понырять (или попрыгать солдатиком) с тумбочки. И вот мое чадо уговаривает меня это самое разрешение получить. Подхожу к инструктору, задаю вопрос, получаю согласие. Счастливый ребенок прыгает раз, второй. И в тот момент, когда она уже прыгает в третий раз, инструктор задает вопрос:
- А она у вас хоть плавать-то умеет?
Я в ступоре, дочь чуть не захлебнулась от хохота под водой.
Если фортуна к вам повернулась задом – значит, она вам полностью доверяет.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.
В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.
В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу?
- Да что мне твоя статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Человек — звучит гордо, а паразит – честно.
- Правда, женщины любят ушами?
- Да, им нравится хруст денег.
Если захотеть как хуже, то должно получится как лучше. Наоборот ведь всегда получается.
Стоит ли помнить о своих ошибках, если не собираешься их повторять?