Уважаемые водители!!! Настоятельно прошу вас,пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни хуя не видят!!! И избегать людей с полосатой палкой - эти суки видят всё!!!
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает:
Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
Встала на путь истинный... Стою... Идти то куда?
Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.Хочу посмотреть:на чьей стороне будет толерантность...
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
— Девушка, а давайте зайдем ко мне на чашечку кофе?
— Только кофе? А у вас есть, что пожевать?
— Есть! Но зачем это жевать?..
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.
Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.
Чтобы на работу люди ходили с песнями, оплачиваемый отпуск должен быть не менее одиннадцати месяцев в году.
Самая эффективная помощь - это та, которую оказывают заранее. Например, окатить спящего человека ведром воды. А вдруг он с зажжённой сигаретой заснул?
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
- Где наши деньги, нах?
– А на Виргинских островах!
У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.
Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы её почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!
В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
А мне вспомнился известный писатель Иосиф Гроссман. Да-да, Иосиф, в детстве Йося, во дворе - Вася. Так и прилипло.
- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
Её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение — ни фига непонятно, но лучше согласиться.
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Когда страну начинают разворовывать библиотекари, перестаешь верить в людей.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
Прогноз от Павла Глобы: В 2016-ом году рубль войдет в созвездии Большого Песца...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим: вдруг, упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...
Москва - интернациональный город, на её улицах встречаются даже русские.
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
— Милый, ты действительно...
— Да! Да, я тебя люблю.
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.
Сила женщины не в том что она говорит — а в том, сколько раз повторяет.
Еще в студенчестве купил пишущую машинку, немецкую, с гордым названием Мерседес. А когда женился, приобрели стиральную - Чайка.
И когда меня спрашивали "- А у вас машина есть?", я небрежно цедил "- Да, у меня мерседес, у жены - чайка..."
Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
- Как называется прическа Лукашенко?
- Урожай 2001 года.
Государственная глупость обычно рядится в целесообразность.
Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.
Переставила на работе кактус на другой подоконник, подвинула стул ближе к розеточке.
Добавила в резюме: "специалист по интерьеру"
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?"
Маленький сын сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером, испуганный до смерти, сын подбегает к папе и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
- Изя, поздравляю, говорят, шо ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла в ЗАГС.
- Разве это не удача?
Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.
Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъебитесь от меня.
Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".
Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Сегодня увидел на улице плакат рекламы пластиковых окон... Там изображена грустная девушка,смотрящая в окно и слоган рядом "НЕ ГРУСТИ, ВСТАВИМ
Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Девушка - парню:
- Сёма, нам пора пожениться!
Сёма:
- Не хочу жениться, хочу кушать!
- Ну вот, на свадьбе и покушаешь!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
Профессор говорит начинающему коллеге:
- Ваш пациент поправился, что же вы нервничаете?
- Видите ли, я до сих пор не могу понять, что ему помогло...
Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако, для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.
Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
В два года захотел мой сын попробовать кока-колу. Дал. Он выплюнул и сказал, что больше не хочет. Прошло почти 10 лет - все еще не хочет. Может дать водку попробовать?
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на весь дом...
Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?!
Правительство Российской Федерации решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям".
При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял много — радуйся, что не потерял все, когда потерял все — радуйся, что тебе уже терять нечего.
Мадам, не выводите меня из… вас.
Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, блин, похер" и добавить оливочку.
Мальчик-вундеркинд, который понимает и в химии, и в роботах, и в английском языке, спрашивает, почему его не отправляют в «Артек», ссылаясь на малый возраст? Потом же будет неинтересно!
Путин: «Видимо, решение принимали не вундеркинды, это упущение».
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Зачем ремонтировать российские дороги, если решения об их уничтожении принимаются в Вашингтоне?..
Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах.
Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё на хер.
2. Через пять минут встать и быстренько ехать на работку.
— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
В 2017 году Украина наконец-то получит от России компенсацию за Крым - новую 200-рублевую купюру с изображением Севастополя.