Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."...
Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
Вот думал - придет весна, и начну "жить по-новому". Раньше ложиться, раньше вставать, больше спорта, велосипед.
Но - весна, тепло и... ничего неохота и никуда неохота.
Вынести елку, что ли...
— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Дяденька, не дадите два рубля? Нету? Эх дядя, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
Самый доступный морепродукт - соль.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья: "Вы что там без меня конфеты едите"?
Я бы и рада потерять голову от любви... Но похоже, она у меня намертво прибита опытом...
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.
Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Мельдоний отдыхает.
- Какой породы была Му-му?
- Буль-буль-терьер.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро - «Извините, тут никого нет».
- Спасибо, доктор!
- Да не за что.
- А и правда, не за что.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
Муж идёт домой, звонит тёще и спрашивает:
- Чего купить?
Тёща отвечает:
- Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
Выхожу такая мрачная в коридор, и вопрошаю у пространства: "Есть в этом мире что-нибудь хорошее?". Папа: "Сардельки - в холодильнике".
Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Как ни люби, к примеру, блюз, а в баньке все равно: «Любо, братцы, любо-о-о-о…»
Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка.
Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.
Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу «Ленинград», пора сваливать.
Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
Работа не волк, волк безработица.
- Холодно...
- И?!
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Многие олигархи до сих пор не знают правило "жи/ши", но это не мешает им жыть шыкарно…
Девочки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.
В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
В нашей стране даже курс стакана падает.
— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.
Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Американец говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
- Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно.
Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;
- Петрович, там твоя теща в лифте застряла!..
Какое сделать лицо в магазине, чтобы консультант ничего не спрашивал?
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
— Дорогая, можно, я схожу к приятелю в гости, пивка вместе попьем?
— Конечно, иди, дорогой! Я ведь тебя за рога не держу...
Чукча моется в бане. Подходит к нему человек.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
— Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
— Не надо делать мне одолжений!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
Если в вас спит гений, счастливых ему снов!
Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести.
Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Мало кто знает, но brbs это сокращённое "барбарис".
Надежда на лучшее имеет один существенный недостаток: в случае провала надежды спросить оказывается не с кого. А вот надежда на худшее в аналогичном случае намного лучше: никакого желания спрашивать не возникает.
Самая замечательная женщина - та, которая об этом ещё не знает.
- Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Через что всё-таки лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
Диалог Путина со страной, чем дальше, тем сильнее смахивает на перестукивание с экипажем подводной лодки "Курск".
В Узбекистане перед свадьбой похитили жениха. В Самаркандской области молодой человек похитил будущего мужа своей возлюбленной.
Врать надо не только умеючи, но и знать - кому. А то известны случаи, когда врали не на ту тему и не тем. А потом долго расхлёбывали.
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь... "
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Англичанин в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...
Активные пенсионеры, соседи сверху, - это ужас. Даже хуже семьи с кучей маленьких детей. У нас такие были. Один случай помню до сих пор. Я тогда еще жила дома, училась в универе, и как раз была зимняя сессия. И в сессию мы реально пахали, никто никогда не платил за экзамены (привет ЮУрГУ ЭиУ!). Так вот, у меня очередной экзамен в час дня, учила до ночи, думаю посплю часов до 8, потом всё повторю и вперед.
В 6.30 утра дикий металлический скрежет, потом музыка... Мама идет наверх, спрашивает - "ну и что вы делаете, Николай Петрович?". Ответ был просто песня - "бабка полы моет, я ей на гармошке играю."
Любофф у них, понимаешь...
- Роза Марковна, танцуйте, Вам письмо!
- Откуда?
- Счет за ЖКХ.
- Ну, тогда, станцую стриптиз, всё равно, сейчас без трусов останусь
Внимание!!.. Срочно нужна помощь!!.. Люди!! Не будьте равнодушными!!.. Мне нужен мужик.. Просто хороший и работящий!!!
P. S.. Подруге тоже.. И подруге подруги тоже.. В общем нас семеро!
На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
Беременность, старость и пиздец - это всегда так потрясающе неожиданно.
- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
- Ты что идиот? Так, трахнулись пару раз, а спать он домой уехал...