Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон... Ну,не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к врачу!...Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...
- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то.
- На это есть как минимум три причины:
он чёрный,
во всей квартире пытается установить свои порядки,
ссыт в подъезде.
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
Самая распространенная супер способность - просрать всю зарплату за 3 дня, а потом выживать оставшийся месяц.
Школа. Педсовет.
- Так, через неделю у нас "Последний звонок".
- Вы что Вера Ильинична, это плохая примета, нужно говорить "Крайний", а то мы следующих оболтусов из школы не выпустим!
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!
Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Две на первый взгляд абсурдные фразы «кони не позволили локомотиву себя догнать» и «бомжи смачно отжарили мясо» для непосвященных на самом деле являют собой неформальный краткий отчёт о двух центральных матчах 24-го тура футбольного чемпионата России.
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т. д.
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Один губер звонит другому:
- Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
Погода подозрительно летняя, как бы в июне снег не пошел.
Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
Пока мы делим друг друга на "москалей" и "бандер", кто-то "под шумок" тихо пиздит миллиарды...
Мужик клеится к шикарной блондинке.
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 170!
- А у меня еще 17 есть, в другом месте...
Судя по депутатским декларациям, избирать нужно было их жен, тещ и сестер! Они гораздо успешнее в жизни!!!
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Реально хороший гость - это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.
Не пойму, на что женщины тратят столько денег? Не у всех же у них на содержании любовники.
Настоящий индеец не станет критиковать чужое узелковое письмо за неровный почерк!
Иное слово, вылетев, может вернуться реальным сроком…
В детстве я записывал на магнитофон песни из "Утиных историй" и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал... смотрел как в недоумением все дети бежали домой...
Встречаются два друга на следующий день после дискотеки:
- Знаешь новость? Петька в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот - вот. Его девушка тоже видела как он танцевал с этой самой блондинкой.
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного - жена родит сына Бога.
Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…
Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.
- Я таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казенного спирта!
Мат допустим, если он является хорошей приправой к блюду человеческого общения. Чуть перебор и всё…
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристами.
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.
Windows: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windows: Поздно...
Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Дети из деревни Опушкино прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Сдает студент экзамен:
— Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... . и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗАЕБИСЬ"
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
Женщина должна быть красивой - аж на всю кровать. (Арабская поговорка)
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
Морское животное «лиловый носок» — нет ничего, даже мозга. Только рот и жопа. Идеальный гражданин.
Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
На титул "Лучший человек года" я скромно не претендую, но могли бы присвоить хотя бы звание "Умелый убийца свободного времени".
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.
Посетило неловкое чувство, когда горничная, которую нанял муж, приехала в первый рабочий день на автомобиле, который дороже нашего в 2 раза…
Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2
Заходит пьяный мужик в автобус с бутылкой водки в руке и думает, за что же выпить.
Подходит к нему контролёрша и говорит:
- За проезд...
- Во! Точно! За проезд!!!
- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
- Самой выгодной валютой 2016 года стала замбийская квача.
- И-е-е-ех! Пойду куплю квачей ведерко. А если курс упадет, то хоть в пруд выпущу.
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Уважуха нашей медицине!!! Сегодня терапевт сказала, что у меня… СГЛАЗ!!! А я-то — дура, всё анализы сдаю…
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
В связи с тем, что Пасха в 2016 году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Завещание нужно писать не на того, кто стакан воды перед смертью поднесёт или не поднесёт, а на того, кто завтра с утра бутылку холодного пива поднесёт.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
— Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
Никогда не подводи чужие часы. У каждого свое время.
— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.
- Какие два самых счастливых момента в жизни Вы могли бы назвать?
- Первый: когда женился; второй: когда развёлся.
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...
- Как назвать одним словом "восемь ваххабитов"?
- Ваххабайт!