— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
А будешь вести себя плохо - в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь...
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Этой весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
— Мама, седни я ужо не девушкой стала.
— Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Какая бы крутая и пафосная музыка ни долбила из открытых окон вашей машины, прохожие все равно будут считать вас инфернальным кретином.
Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК):
ОК: - Вы оптимист?
Я: - Почему вы спрашиваете?
ОК: - Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я: - Т.е. вы хотите сказать, зарплату у вас задерживают?
ОК: - Да...
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается... Только натянет по самые уши разок...
- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
— Алё, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет, нет, в полицию не сообщал ещё, сразу к вам звоню, на НТВ.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Кто сказал, что у финского слова kalsarikannit («выпивать дома в нижнем белье и никуда выходить») нет русского аналога? А «Суббота»?
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Вы мне не додали 20 долларов к зарплате!
- Всё правильно! Зато в прошлый раз Вам дали на 20 долларов больше, что же Вы тогда молчали?
- Потому что, если Вы один раз ошиблись, на это можна закрыть глаза, но два раза - это уже слишком!
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прогрызают презерватив.
Отставка Яценюка больше всего напоминает прощание Винни-Пуха:
— А вы что, уже уходите?
— А что, у вас разве ещё что-нибудь есть?
- Ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
женщины после 30-ти с мужчинами не флиртуют, а фильтруют.
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под чипсов...
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того всё про вас известно.
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
Смелые интерьерные решения для вашего дома и дачи:
Помойте окна.
Любая пицца может стать с грибами, если ее положить в теплое и темное место на пару недель.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Хочешь почувствовать себя старым? Монике Белуччи нужно ждать уже больше минуты, чтобы какой-нибудь мужик поднес ей зажигалку к сигарете.
Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.
- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "Ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!"
Басист в панике: "А почему?"
"Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма..."
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Когда не было Интернета и соцсетей, девкам приходилось в школу целое утро накручивать волосы плойкой и цеплять бант - чтобы все знали, что у нее день рождения. Тяжелое было время.
Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»
Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!
АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!
В "Танках" нужно ввести дополнительные условия:
- Наводчик с бодуна...
- Заряжающий уснул (ночью), ещё не проснулся (утром)
- Механик скоро станет папой...
- Командиру не дала жена...
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...
"Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены".
Сегодня весь день из крана холодной воды течёт тепленькая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл, никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
У меня такой неприятный ОСАГО на душе.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!
— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком!
— Малыш, а давай пошлём всё к чертям и пошалим?
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
- Святой отец, я согрешила...
- Блин, как ты задолбала, каждое воскресенье одно и то же!
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.
- Девушка, Вы прям, как самый современный телевизор!
- Такая же яркая?
- Такая же плоская!
В 1970-х король Бутана придумал мерить успех государства не в ВВП, а в «валовом национальном счастье». В 2013 году президент Венесуэлы Николас Мадуро учредил министерский пост куратора «высшего общественного счастья». В 2016 главная над сенаторами Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Но почему-то самой счастливой страной в 2015 году признана Швейцария, в которой до этого не додумались.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула:
— Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
Не выплатил кредит, коллекторы насылают порчу...
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%?! Блин, на хрен я пил со льдом!
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.
Эвфемизм - это слово, заменяющее неприличное. Например: "Я бы ее эвфемизнул".
- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами пахнут.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Соседка - соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Середина 70-х. Бобруйск. Похороны. За грузовиком ГАЗ, в кузове которого стоит гроб с телом женщины, идет безутешный вдовец, родственники и знакомые умершей. Вдруг из толпы зевак на дорогу выскакивает мужчина и, широко расставив руки, подбегает к вдовцу.
– Сема! Сколько лет, сколько зим. Как поживаешь?
– Плохо, Яша. Вот уже вторую жену хороню.
– Так ты был второй раз женат? Прими мои искренние хоть и запоздалые поздравления!
— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!