Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."...
Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья: "Вы что там без меня конфеты едите"?
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Дяденька, не дадите два рубля? Нету? Эх дядя, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
Самый доступный морепродукт - соль.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
Вот думал - придет весна, и начну "жить по-новому". Раньше ложиться, раньше вставать, больше спорта, велосипед.
Но - весна, тепло и... ничего неохота и никуда неохота.
Вынести елку, что ли...
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Я бы и рада потерять голову от любви... Но похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Какое сделать лицо в магазине, чтобы консультант ничего не спрашивал?
— Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
— Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
— Не надо делать мне одолжений!
Девочки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
В нашей стране даже курс стакана падает.
— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.
Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Американец говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
- Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
Чукча моется в бане. Подходит к нему человек.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
— Дорогая, можно, я схожу к приятелю в гости, пивка вместе попьем?
— Конечно, иди, дорогой! Я ведь тебя за рога не держу...
Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно.
Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;
- Петрович, там твоя теща в лифте застряла!..
Многие олигархи до сих пор не знают правило "жи/ши", но это не мешает им жыть шыкарно…
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро - «Извините, тут никого нет».
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка.
Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Спасибо, доктор!
- Да не за что.
- А и правда, не за что.
Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу «Ленинград», пора сваливать.
Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
Работа не волк, волк безработица.
- Холодно...
- И?!
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.
Выхожу такая мрачная в коридор, и вопрошаю у пространства: "Есть в этом мире что-нибудь хорошее?". Папа: "Сардельки - в холодильнике".
- Какой породы была Му-му?
- Буль-буль-терьер.
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Мельдоний отдыхает.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.
Муж идёт домой, звонит тёще и спрашивает:
- Чего купить?
Тёща отвечает:
- Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Как ни люби, к примеру, блюз, а в баньке все равно: «Любо, братцы, любо-о-о-о…»
На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
Внимание!!.. Срочно нужна помощь!!.. Люди!! Не будьте равнодушными!!.. Мне нужен мужик.. Просто хороший и работящий!!!
P. S.. Подруге тоже.. И подруге подруги тоже.. В общем нас семеро!
Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести.
Беременность, старость и пиздец - это всегда так потрясающе неожиданно.
Если в вас спит гений, счастливых ему снов!
- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
- Ты что идиот? Так, трахнулись пару раз, а спать он домой уехал...
Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...
Мало кто знает, но brbs это сокращённое "барбарис".
- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
- Через что всё-таки лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
В Узбекистане перед свадьбой похитили жениха. В Самаркандской области молодой человек похитил будущего мужа своей возлюбленной.
Врать надо не только умеючи, но и знать - кому. А то известны случаи, когда врали не на ту тему и не тем. А потом долго расхлёбывали.
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Англичанин в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.
Надежда на лучшее имеет один существенный недостаток: в случае провала надежды спросить оказывается не с кого. А вот надежда на худшее в аналогичном случае намного лучше: никакого желания спрашивать не возникает.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
- Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
Диалог Путина со страной, чем дальше, тем сильнее смахивает на перестукивание с экипажем подводной лодки "Курск".
Активные пенсионеры, соседи сверху, - это ужас. Даже хуже семьи с кучей маленьких детей. У нас такие были. Один случай помню до сих пор. Я тогда еще жила дома, училась в универе, и как раз была зимняя сессия. И в сессию мы реально пахали, никто никогда не платил за экзамены (привет ЮУрГУ ЭиУ!). Так вот, у меня очередной экзамен в час дня, учила до ночи, думаю посплю часов до 8, потом всё повторю и вперед.
В 6.30 утра дикий металлический скрежет, потом музыка... Мама идет наверх, спрашивает - "ну и что вы делаете, Николай Петрович?". Ответ был просто песня - "бабка полы моет, я ей на гармошке играю."
Любофф у них, понимаешь...
Самая замечательная женщина - та, которая об этом ещё не знает.
- Роза Марковна, танцуйте, Вам письмо!
- Откуда?
- Счет за ЖКХ.
- Ну, тогда, станцую стриптиз, всё равно, сейчас без трусов останусь
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь... "