Анекдоты за 24 апреля 2016 г.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...

Купил в интернете супер-вырезалку для теста, в описании которой сказано: "Вырезает идеальные круги одним легким движением". Попробовал. Круги не получились, получились весьма вытянутые овалы, для вареников не годится. Отослал обратно с пометкой: "Вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее: "Вырезает идеальные овалы одним легким движением".

Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
— Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрестке как дура!
Не сразу понял, что речь идет о ДТП...

С точки зрения пешехода большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол.
Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина.
Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.
Я его:
— Что случилось???
Он мне, спокойно так:
— Это микробы, так мыла боятся….

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре...
Так и должно остаться после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Лётчик - истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А лётчик почему?
- Мухи, комары.

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу".
Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:
- Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста:
- Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит…
Жених:
- Оу! ПапА пижон…

В иммиграционной службе:
— Name?
— abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no… male or female?
— Male, female… sometimes camel…

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Человеческая ДНК на 50% идентична ДНК банана.
А теперь живите с этим...

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Коротко опишите степень своей адекватности..
- Я не делаю селфи.
- Приняты.

- Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Приходит бабка домой - и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:
- Дурень, это ж надо глотать целиком!
- Не волнуйся - я хочу тебя только поцеловать...

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

И молвил богатырь, храбрительным зельем упоенный:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое, заморским духом дыша:
— Извините, я на следующей выхожу.

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... мозги ты ему еще летом съела.

Филолог беседует с приятелем:
- Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
- Ну и что же?..

Стас Михайлов заявил, что вокал Льюиса Армстронга всегда оставлял желать лучшего, а саксофон откровенно фальшивит...

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?",
а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!"

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звёзды. ПЕРЕДАЙ ПО ЦЕПОЧКЕ.

Вчера папаша застукал меня за надуванием гандона. Заставил выкурить всю пачку...

Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому:
- Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нём что-то такое.
- И что же Вы в нём увидели?
- Просто он уже четвёртый час пытается залезть на стену…

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине…

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в Икее.

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный cекc.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты им интересуешься?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Сидоровы повесили за окном кормушку. Не то чтобы из-за особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

Для того, чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы...два рабочих компьютера.

На экзаменах в "Щуке" студента просят изобразить слона... Не долго думая, парень выворачивает карманы брюк... и томно глядя на маститых экзаменаторов выдаёт: "Ну, что, хобот доставать?". Под громкие аплодисменты был принят... Позже стал стал всесоюзно известен, изобразив цыплёнка-табака...

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадракоптер. Но дал... Женщину. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!"

- Что общего у бутылки пива и блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Субботнее утро. Очень захотелось яйцо всмятку. Поставил в пароварку вариться два яйца. Тут же крутится кошка абиссинской породы. Кошка очень любопытная и полезла исследовать - что там шипИт и парИт. Чтобы кошка не ошпарилась кричу: "Не нюхай мои яйца - обожгёшься!". Жена аж споткнулась мчась из ванной на кухню, чтоб оценить такое безобразие...

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в простыне пряник.

Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит.

Сегодня на Украине ленинский субботник - убирают осколки памятников Ленину.

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Для парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел…

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

Новый блокбастер "Непостящиеся". На всех полянах страны 1 мая.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.

Падая с крыши небоскреба, лишь только после появления неприятного дискомфорта в штанах до геймера в шлеме виртуальной реальности наконец дошло, что он уже не в «Матрице», но поздно — Game Over.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
- Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О Боже, моей жене нечего надеть!".

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные:
"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет…
- Значит, он ещё говорить не научился.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

Когда вижу крутых лысых мужиков, представляю что они после химиотерапии. И вуаля, они уже не такие крутые.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.