В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.
Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.
В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
- Мне не нужен сельдерей.
- Но он снижает риск развития атеросклероза!
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.

Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну, да... Лайкофилка и репоститутка.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак.
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чём проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...
Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры.
Начальник орёт на подчинённого:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить: "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход!"
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Собрался сын (С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С:!!!
Приходит к маме (М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Если встречаешь гостей хлебом-солью, то провожать надо булкой-сахаром. Чтобы выдержать стиль.
Опасайтесь верующих людей: у них есть боги, которые им все прощают.
Если наши депутаты - слуги народа, то почему тогда они живут как господа?
Приходит новый русский в магазин музыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент.
Она ему толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - барабан Страдивари...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой.
А они ему говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
-... у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...
О-о-о дача началась... нихера за два дня не посадили, но выкушали море...
Разговор с подругой:
- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги!!!
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!
Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.
Из книги отзывов в парикмахерской: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки
1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и язык, на котором эти люди разговаривают, вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везёт тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так я в "Эрмитаже" работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей.
- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.
Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!
Забавно в оставленные тележки подкладывать товар, мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положил, а то он грустный был какой-то.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из машины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца:
— Бабки гони, ты нам должен
— Мужики, нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей
— Как это?
Мужик достаёт автомат Калашникова
— Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности
Открывает автоматную очередь, всех уложил.Тут же вой сирены, менты, подходят к мужику
— Все в поряде, ребята, вот лицензия
Менты посмотрели:
— Да! Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
— Круто мужик, давай лицензию!
Решили проверить, смотрят опять чурки идут. Они быстро их уложили из двух макаров.Тут же набежали ОМОН, менты.
— У нас лицензия
— Да, извините, всего вам хорошего!
Как круто - подумали братки. С утра пораньше пошли они на рынок. Залезли на крышу, установили пулемет и открыли огонь.Тут ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты
— У нас лицензия есть на отстрел зверей!
— Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия - лицензией, но не в заповеднике же!!!
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4 утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23 часов!
- Парковалась...
Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним…
- У меня в доме мыши над кошкой издеваются!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ?!
- Ну, эту, "Яблоки на снегу"
Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!
- Привет, Вадим.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Вадим так Вадим.
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...
"Извините я за рулём. Я вам перезвоню как освобожусь." - так не сказал ещё ни один водитель маршрутки.
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну, прямо не знаю... Так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не готов.
Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся.
Блюющий кот. Вместо тысячи будильников.
Лень - не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.
Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Мужик едет по городу с сыном, сын видит - две собаки трахаются. Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2) К алтарю восходят, а не восползают!
3) Рясу в трусы не заправляют!
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) Были апостолы, а не апездолы!
6) И было их 12, а не хуй знает сколько!
7) Прихожане, а не чуваки!
8) Отпускать надо с миром, а не на хуй!
9) заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?
Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…
Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.
Не понимаю, а какой толк эту правду искать? Грибы, например, если найдёшь, так хоть пожарить можно.
Всё моё имущество описано... моими кошками...
Встретила мужчину своей мечты… Господи... Ну и мечты у меня!
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она что, жива что ли, млин?
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Если вы боитесь потерять кого-то - потеряйте и больше не бойтесь.
На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.
Он не стыдился своих знаний. Ему было нечего стыдиться.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну, что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем хуе были цифры...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуя тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" — "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" — "Фирма дает гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю на пидора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидор штопаный" — "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. хуй проссышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" — "Обратитесь к моему коллеге..."
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...