Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»
Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.
Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
– Милый! Почему ты остановился?
– Да наконец-то нашел пульт от телевизора!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Я всего лишь поклоняюсь Сатане, а люди уже напридумывали себе, что я слушаю метал.
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...
Потерялась овчарка кавказской национальности.
- Я изобрёл вечный двигатель.
- И по какому же принципу он работает?
- По принципу "Ты и грабли".
- Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Дермо не тонет!
— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Весы?
— Весы.
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.
Муж хотел присутствовать при родах. Я:
- Милый, ты уверен? Понимаешь, там всякое может быть... Говорят, что женщина, когда рожает, может вести себя неадекватно - может рычать, кусаться, орать... ну и разные моменты неприятные могут быть... например, можно обкакаться...
Муж:
- Ну обкакаюсь, так обкакаюсь. Переживу как-нибудь.
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
Знакомый говорит:
А мы называем кошку МУРчендайзер.
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Председатель колхоза заходит на конюшню, а там сторож спит. Председатель думает: "Вот разбудишь его, откажется ведь, что спал. Ничего не докажешь... - и надел на шею сторожа хомут. - Вот теперь точно не открутится!" Потом кашлянул и громко спросил:
- Трофим, спишь?
- Да ты что, председатель? - тут же проснулся сторож. - Хомут вот ремонтирую!
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
— Дайте мне х^2+4у помидоров и 2(х^2+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
В ДПС объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!
Пять признаков лени:
1).
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!
- Милый, сними очки, я сейчас макияж смою.
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
— Почему ты на меня не смотришь?
— Пора уже привыкнуть, ты же резюме экономиста без опыта работы.
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
- Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!
- Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…
Плохое настроение — это гарантия того, что никто не испортит тебе настроение.
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: - Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".
— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
С улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи…
- Я слышал, у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрий, что ли?
- Не, какой Юрий? Гагарик!
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
1. Подойти к незнакомому человеку в парке
2. Сказать: "Аннушка уже разлила масло"
3. Уйти
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
- Если я не пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?
- Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.
- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?
Все! Система рухнула! Только что, мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс я прикинулся пьяным.
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать.
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая сейчас?
- "Закрыто".
Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить пачку "Космоса". Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает. Мужик думает: "Надо же, грузины сдачу стали давать!.. "
Вдруг грузин:
- Нэт!
- Что нет?
- "Космоса" нэт!
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.
Сегодня в этом году было замечательно, но старожилы ещё помнят, как десять лет назад сегодня был понедельник.
У одного моего деда слега сросшиеся брови, но грудь совсем без волос. У другого деда очень волосатая грудь, но абсолютно не сросшиеся брови.
Угадайте, у кого сочная монобровь и джунгли на груди?
- Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Ой, не знаю, Андрюха, не знаю…
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Летит кореец на МИГе. Видит - на него самолёт летит, читает инструкцию: "если вам плохо, нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулемёты, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "если вам очень плохо, нажмите красную кнопку".
Жмёт, срываются две ракеты. Летит дальше, на него - эскадрилья. Читает: "Если вам просто совсем плохо, поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
- Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
- А что для этого нужно?
- Железобетонная плита... И всё. И хороший гонорар за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
- Ну как, пойдёт?
- Охуеть!!! Пойдёт!!! Пойдёт!!! А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
- Как это, что? Анальгин, конечно. А вы думаете, что это не больно?
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!
- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.
Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.
Слово "ебать" легко перевести на английский как "fuck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "ебать" - выебать, въебать, взъебать, заебать, наебать, объебать, уебать, поебать, переебать, подъебать, подзаебать, доебать, разъебать, недоебать...
... насморк лечится простым закапыванием.
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу.
Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Иногда человек так увлечённо работает, что незаметно засыпает. Такой сон засчитывается в трудовой стаж.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
Ответ убил всех в магазине:
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука…
Плохому стоматологу сплёвывают в лицо