На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.
Русский язык непростой:
- Пили.
- Пилили.
- Пили ли?
- Пилили ли?
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ахуе ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это - Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” — значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала «Секс в большом городе» гораздо эпичнее.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
- Карьеру...
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.
Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
- Мам, я желанный ребенок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
— А власть от Бога?
— Федеральная от Бога, а местная — в соответствии с законом о местном самоуправлении.
Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом России.
С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и сразу же принялись описывать его имущество.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...
Два брата - колхозника. В войну один пошёл в партизаны, другой - в полицаи... После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат...
Первый:
- Почему тебе всё так легко даётся?
- Всё очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат - полицай.
- А я - что у меня брат - партизан!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы…
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …
Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
- У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
- Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
- Нет, нам... на три лица.
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "Заебись!!!"
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!"
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
Госдеп:
- Первый старт с космодрома Восточный - это агрессивный шаг России, нацеленный на незаконную аннексию Марса.
– У тебя был кто–нибудь до меня?
– Сегодня?
Рассказывал муж.
Играем мы как - то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сортир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо охуевает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо охуевая доходит до канцелярии — соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Бля, привидится же такое!" удаляется обратно в канцелярию.
- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс...
Девушки, по возможности, старайтесь на свидание приходить без жопы и сисек, чтобы мужики могли разглядеть ваш богатый внутренний мир.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.
Присмотритесь к алюминиевым банкам Coca Cola.
Штрихкод на них нанесён на блестящую поверхность белым цветом.
Так вот, полированный бок банки, для считывателя - белый, т.к. больше отражает по сравнению с штрихкодом.
А белый цвет штрихкода, в данном случае, для считывателя - ЧЁРНЫЙ, т.к. отражает меньше.
Explode your brainz.
Про арбузы. Чтобы их не своровали, дачники повесили табличку "один арбуз отравлен". Утром увидали приписку "Теперь их два".
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе?
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Дык, в нём реально страшно...
Да нет у меня сифилиса! Нос даю!
Нашёл маленький мальчик в столе отца старый октябрятский значок и спрашивает у мамы:
- Мам, а как зовут этого покемона?
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир… На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась… украшать дом…
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахуя тебе школа ? Ты и так пиздато заикаешься!
Чувствующие себя неуверенно молодые художники, поэты, ученые частенько самоутверждаются с помощью растительности на физиономии.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзаку видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Из архива популярной телепередачи:
- А теперь вопрос на миллион… Ты когда мне миллион отдашь, СУКА!!!
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Мой психологический возраст: ненавижу подростков, потому что им весело.
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальна: "Е... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей, и ушел."
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Весна — куда не наступи, всё к деньгам…
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
Мне кажется, что советский опыт свидетельствует — работа в шарашках лучше способствует успехам в космосе, чем проживание в 10-комнатных апартаментах.
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!
Профессор:
- Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему - пиздуйте в университет! "
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!
Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!! А когда очнулась ответила "Ну я подумаю...''
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит"
Ответ: "Дождь в Питере"
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да я в другой город переехал, а к нам все тот же водопроводчик ходит...
Ругаются муж с женой.
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...