Анекдоты за 1 мая 2016 г.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был — мат. анализ.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

Польша закрыла въезд на свою территорию «Ночных волкам» - типа, у нас и своих шакалов на дорогах хватает.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку.
Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

- Внимание! Все ваши файлы зашифрованы. Что бы восстановить работоспособность файлов, обновитесь до Windows 10.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Девушки как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Встретились в метро два министра

Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?..

- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

- Девушка! А сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать женщину о ее возрасте не вежливо?
- А сесть за решетку за растление малолетней, по-вашему, будет вежливо?

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

У меня на работе друган увольняется, в заявлении указал причину - "Не хватает времени пройти СтарКрафт".

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Студентам математического факультета МГУ, которые не знают наизусть хотя бы сто цифр после запятой в числе «Пи», не то что не дают одногруппницы, но их даже не пускают в женское общежитие.

Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Связисты устраняют повреждение на линии.
- Вася, подержи эту пару проводов!
- Держу.
- Что - нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов.

Неисповедимы пути космонавтики:
Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу.
А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.

Есть две основные проблемы моего плотного телосложения:
1. Я люблю пожрать
2. Я не считаю первое проблемой

Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

- Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!
- А я коллектор по вашему долгу.

Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником…

Статус в контакте: "Не зарегистрирован ни в каких социальных сетях".

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Идёт похоронная процессия. Хоронят наркомана. Сзади идёт убитая горем маманя и все кореша. Маманя причитает:
- Ой, сыночек, и куда ж тебя несут? Там же холодно, сыро, темно, плохо пахнет, одиноко...
Один идущий следом нарк шепчет другому:
- Колян, гадом буду - ко мне на квартиру несут!!!

Мужик едет по дороге и видит - бабка голосует.
Ну, он ес-сно тормозит.
- Бабка, тебе куды?
- В город, вестимо.
- А деньги есть?
- Нет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Грибочками, ягодками.
- Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хорошо, сынок.
Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:
- Бабка, а за щечку?
Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:
- Ну, ты и противный.

Жена - мужу:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет, как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые...

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.

Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику милиции.

- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..

- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- ???
- Грузчиком на овощебазе!

- Ты пригласил в гости Машу? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

Маленький мальчик из Техаса просит купить ему пистолет.
Отец сурово говорит ему:
- Пока я глава семьи, пистолета у тебя не будет.
- Как только у меня будет пистолет, ты не будешь главой семьи.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Диалог между депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? … Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

- Кого ты ждёшь в такой мороз?
- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку водки, а водка разлилась...
- Чего же ты тогда ждёшь?
- Жду, когда водка замёрзнет, чтобы собрать её.

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она:
- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ?!
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

Жил старик со старухой у самого синего моря.
Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился дед, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
- Все правильно, дедушка, - ответила щука, - понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Улюкаев:
- Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.

- Официант!!! Яйцо!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

Вы до сих пор не организованны?
Тогда мы идем к Вам!

Преступность.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

- Ты прямо как плавающий танк.
- Такой же мощный и плавать умею?
- Такое же говно.
- Почему говно?
- Потому что не тонешь.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!
И складской сторож Федор смущенно покраснел...

- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

Утром в одном одесском дворике.
— Сема! Выручи, по-соседски...
— Ну!
— Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.