Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".
Смотрю фотки своих женатых друзей и это напоминает мне серию "до спортзала и после", только наоборот.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
Новости: Украинские хакеры из группы "Шалтай -Болтай" взломали почтовый ящик Киселева и выкрали всю личную переписку, а квитанции за услуги ЖКХ разбросали по подъезду!
Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!
Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем
Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Собеседование в "Единой России":
- Укради эту ручку.
- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас май!
- Я дальновидный.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
- Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: - А еще разок можешь?
Он: - могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: - Какую?
Он: - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: - А еще раз сможешь?
Он: - Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает..
Она: - Слушай! А еще можешь?
Он: - Ну держись за член!
Она: - А нафига за член держатся?
Он: - Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь.
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
— Ну вот и всё...
— Что, сделал?
— Нет, сломал!
Это какую трещину должна была дать жизнь, чтобы мальчик с именем Иосиф стал бульдозеристом…
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть страшно...
Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.
А в это время в черепной коробке химичил одинокий таракан…
Лучшая диета - это перестать выходить на работу. Без денег ты похудеешь быстро и качественно.
На улице два человека стукнулись варёными яичками, и знаете, что разбилось? Моя мечта жить в обществе XXI века.
Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…
Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.
Завидую детям, только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.
Операционный стол, паренек на нем, без труселей, медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры. Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит:
— Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
— НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!
Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XE, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.
- А зачем вам это? - недоумевает технолог.
- Видите ли, - говорит новый русский, - тёща моя на вид как лошадь, а запах нужен, чтобы на бойню без проблем приняли.
Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.
Дровосеки — люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок пиздит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", блять. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти - принтер бумагу зажевал.
Спорить с мужчиной не в моих правилах - нужно или плакать, или раздеваться.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
В окрестностях Парижа открыли новое кладбище для тех кому только "увидеть"
- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Петрович! Давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
Если ваш мужчина спокойно одевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Накатила грусть... накачу и я.
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
Жена — мужу:
— Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
— Нет, почему, ты всегда так выглядишь.
Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!
– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только хуй сосал
Чебурашка с Геной открыли салон «всё могу». Пришел клиент и спрашивает:
— Вы правда всё можете?
— Да.
— Сделайте мне член длиной до пола.
— Гена, откуси ему ноги…
У армянского радио спросили:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Ногами пораскинь.
В городской бане:
- Почему вы стоите под душем с зонтиком?
- А я полотенце забыл.
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя...
Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе. К тому же - скоро стемнеет...
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: "Батюшка, здесь не курят."
— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнет еще и пить, и курить, и ходить по бабам.
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...