Шёл сегодня мимо садика детского, там как раз осуществлялся выгул мелких. Один пацанёнок стоит возле забора и смотрит на проходящих мимо людей. И тут ни с того, ни с сего обращается ко мне жааалостливым таким голоском:
- Дяденька, помогите мне отсюда выбраться! Ну, пожааалуйста!
Проржался только минуты через 3...
Менталитет и образ жизни каждого отдельно взятого индивидуума зависит от породы тараканов в его голове и их количества.
- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дайка-ка сюда!
Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.
Иностранец спрашивает:
— А почему у вас весной всегда морозы бывают?
— Это у нас на черемуху.
— Нахрена вы ее тогда сажаете?
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, Едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка?
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести… если, конечно, друг другу доверяете!
Еще ни один знакомый, гордо величавший себя веганом, утверждавший, будто ценит любую жизнь, даже самой маленькой мошки, не прошел "испытания комарами"...
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Муж узнает - убьет
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет малооблачно, 6-8 градусов тепла.
Студентка Иванова завещала своё тело науке и получила зачёт по высшей математике у профессора Капермана.
— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно…
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
- Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Родила тройню...Сейчас врачи борются за жизнь отца!
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.
Новый русский садится в свой 600-й "мерс".
Там сидит грустный водила.
Новый русский его спрашивает:
- О чём грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Задача политруков состояла в том, чтобы у солдата перед смертью не его вся жизнь промелькнула перед глазами, а биография товарища Сталина.
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай вытру...
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется уебать собеседника табуреткой и лечь спать.
Говорите лайки не спасают жизнь? Вспомните гладиаторские бои.
Поставил лошадку из My little pony на аватарку. На следующий день:
- Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать!
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно было на меня орать, если я что-то не знал. Я тупой, а не глухой.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Сейчас бы женщину...
Второй:
- Да погорячее.
Первый:
- Да, с поджаристой корочкой...
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Благодатный огонь из Иерусалима доставлен на Украину, где будет открыт по сепаратистам.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
В Вязьме прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
Дорогой дедушка, забери меня скорее отсюда, света белого не вижу в этих чёртовых четырёх стенах. Или вышли хотя бы красок, а то одна черная осталась. Сил моих больше нету.
Твой внук, Козя Малевич.
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Сегодня в белом танце кружимся, ещё по двести - и подружимся... Друг друга нам сейчас так хочется, а протрезвеем - обхохочемся
— Дорогая, я хочу пожить немного для себя …
— Ну поживи, пока я крашусь.
Запись в дневнике ученика:
"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!"
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ок, первое у тебя уже получилось
- На что потратишь деньги?
- Какие деньги?
- Которые тебе на ДР подарили...
- На какое ДР о_О?
- Которое у тебя неделю назад было...
- О_О?????
- Ясно...
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы — значит, скоро точно понадобятся памперсы.
– Сейчас напьюсь и буду давать себе какие-нибудь бабские клятвы, типа никогда не связываться с мудаками и не писать бывшему. Тащи бутылку, кот.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
— Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
Говорят, нервные клетки не восстанавливаются...
Так и слава Богу! Останутся одни спокойные!
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— За женщинами.
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета"
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат...
В цирке шапито произошла авария: рухнула крыша.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…
Я блять не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
— Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
— Я из центра Москвы!
— Не еби моск! - давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя нахуй! Пиши лучше, что из Москвы!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
Разговаривают две женщины:
- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, перестираю, помою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну вот ещё! Он и сам прекрасно может помыться!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттраххал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для мытья посуды.