Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: «Я плачу и плачу». Правильно поставленное ударения в этой фразе решает всё.
Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения.
Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит.
Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет, полезли играть в футбол…
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям которые бесят - нет?
- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм?
- Обычно оба этих события происходят одновременно!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...
- Привет! Паш, какую оперу лучше скачать?
- Скачай оперу "Травиата" Верди. Не пожалеешь.
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
Надо срочно признать, что право на Мундиаль 2018 получено за взятки, и гордо отказаться от его проведения, чтобы не опозориться ещё и дома.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нахуяриться в общем надо.
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распиздяем.
Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!
Коллектив выбился из графика. Начальству стоило больших трудов вбить сотрудников обратно.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... Уж очень ему название нравится.
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Особенности национального футбола:
Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ, ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо...
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдём.
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.
- А сфоткай так, чтобы он понял, кого потерял, бросил свою чмырину и приполз.
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну можно сказать, одним словом - поздно!
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например - коньяк Кутузов!
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Как тебя зовут?
- Иди на фиг!
- Здравствуй, Идинафиг!
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.
Разговор с подругой за день до матча Россия-Уэльс:
- А ты чего одна? Где твой суженый?
- Уехал к друзьям футбол смотреть …
- Матч же завтра?
- Он сказал "заранее, на всякий случай" и уехал...
- ???
- Да понимаешь, он у меня правильный болельщик. Купил пива, наготовил ништяков, уложил спать ребенка, скачала жене 5 серий любимого сериала и сел за комп ждать. А ждать 4 часа. Через час пришла я (серия закончилась), выпросила пива и ништяков. Еще через час пришла пьяная я, соблазнила мужа, трахнула его два раза, в процессе выпили все пиво... Вообщем, к началу матча он спал, как ребенок...
Скоро выпускные вечера... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.
Начать мутить с бабой легко, а вот бросить ее пиздец сложно. Ты уже бросил ей звонить, писать, ебать, ведешь себя, как ублюдок и два года, как умер, а она все спасает и спасает ваши отношения.
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
- А ездили-то зачем?
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши delete.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
- От меня невозможно оторвать глаз.
- А что от тебя можно оторвать?
На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогадал.
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
Большое спасибо нашим за ЧЕ-2016. За все яркие, острые, захватывающие моменты! Болельщики, так держать!
Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет?
- А кто проиграет, тот будет его делать!
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
- Футбол смотреть будешь?
- Конечно!
- Оптимист?
- Нет. Но повод-то отличный!
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блядь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Муж:
- Да я, из-за тебя одной ногой уже в могиле...
Жена:
- Ну ни хрена себе у тебя растяжка.
Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.
Мужика доставляют в больницу с переломом черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку...
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- Нет, счета за коммунальные услуги.
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пидарасы, сэр.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Любите ухоженных женщин?
Ухаживайте!
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему вдогонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука... это моя нога... это ее нога... это мой член... это ЕЕ член?!