Анекдоты за 21 июня 2016 г.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел…

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой..

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Каждый пятый рубль из бюджета уходит пенсионерам. А остальные четыре, - тем самым чиновникам, которые возмущены слишком продолжительной жизнью россиян.
Согласен, сократить чиновников труднее, - но зато насколько выгоднее!

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Никто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К).
М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Ну, Сервер, наверное...
К: - Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

- У кого-нибудь есть колюще-режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!

Похоже, в этот раз в аэропорту, после ЧЕ, торжественно встречать будут не сборную, а болельщиков.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа.
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы.
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!...

Путин никогда не говорит внукам "ути-пути" считая это оскорблением их личности

Участковый терапевт рассказывает:
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрете.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул, и дальше ехал молча.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,... пока мы рыбу из пакета не достали...

Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

- Меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

- Ты по той дороге не ходи, она короче, но там грязно и вообще можно встретить ссущего человека.
- Ты что, встречал?
- Нет, я останавливался там и ссал.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Если к власти в Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

Правдивая история: один знакомый работал в Научно - Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…

Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой, задумчиво:
- И не говори, Михалыч... осела земля, осела...

Лучше всего у меня получается не мешать и не вмешиваться. Остальное получается гораздо хуже.

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

Смс от жены: «Я тебя люблю»
Ответ от мужа: «ТА ЖЕ ФИГНЯ»

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Еврей в Париже приходит в дом утех:
- Я хочу иметь только Сару Прекрасную!
- Это лучшая наша проститутка, и берет она за услуги тысячу долларов!
Еврей показывает пачку денег:
- Я в курсе этого, здесь все до копеечки!
Его проводят к Саре, и он развлекается до утра.
Наутро Сара, спрашивает его:
- Ты откуда, такой богатенький?
- Та яж из Одессы!
- Ба, так я тоже, оттуда и приехала сюда!
- Ну вот, тебе твоя мама Роза, тысячу просила передать!

Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите, чуть ли не каждый день. А у меня на такие посиделки денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованьем делаете, как получите? Как вы с ним поступаете?
- Да всё жене отдаю, а там - что она мне выдаёт, то и моё.
- Э- э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите - она вам и даст денежек - то.
Приходит полковник домой и всё, как поручик сказал, так и сделал. Подошёл к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
- Что поручик, опять деньги кончились?

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Один новый русский судился со своим компаньоном.
- Как вы думаете, если послать судье осетра со своей визитной карточкой, это поможет делу? - спрашивает он адвоката.
- Вы с ума сошли! Этот судья славится своей неподкупностью. За попытку дать взятку он вас угробит.
- Как хорошо, что я не послушался вас и всучил этому судье осетра! - обращается новый русский к адвокату, выиграв процесс.
- Не может быть!
- Может. Только я приложил к нему визитку своего бывшего компаньона!

Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

- Лёва, а ты где был?
- Тёщу провожал!
- А харя чего у тебя такая грязная?
- Поезд целовал...

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
- Ну, что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я это... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть - и будет чистая.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Говорит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После "того" бабка говорит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...

На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Дискуссия о девственности:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают ветерана ВОВ.
- Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы...

- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?

*** Книжка против телевизора ***
Телевизор, и даже электронная читалка никогда не заменит бумажную книгу.
Не верите? Попробуйте уснуть с телевизором или планшетом на голове.

"Ой, какая вы прелесть", – сказал он.
"Не местный", – подумала я.