После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.
Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой".
- Кстати о пауках. Почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
- Наверно таки он был Человек-Рукожоп.
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов.
Пошла мыть голову - помыла раковину, ванну, стиралку. Хочу чая - боюсь идти на кухню...
Надпись на упаковке активированного угля:
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3344.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал…
Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли: допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь, в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка, и далее, целый месяц после покупки насоса... тебя тролят таким же насосом, но... за 350 уе с доставкой.
По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.
Бывший футболист сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
— Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок…
— Ну и?
— Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть…
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.
"Слишком легкая смерть для Кащея" — подумал Иван - Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!"
Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из "Петя и волк".
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Свадьбы Фигаро".
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Исинбаеву на олимпиаду не пустили.
Потому что хто москаль - той не скаче.
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Когда свою херню очень хочется написать в ответ на чужую херню, следует начинать так: "Мне неловко вас расстраивать..."
Звонок в психушку:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, войсковая часть 456/58
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
Борис Ливанов уважал длинные тосты. Обычно, сев за стол с другом артистом, он поднимал стаканчик и произносил такой приблизительно тост:
– Выпьем за тебя, великолепного актера, тонкого, мудрого, талантливого, гениального, с колоссальным творческим потенциалом, глубокого, кроме того замечательного друга, любимца женщин… и т. п.
Налив по второй, Ливанов предлагал:
– Ну а сейчас ты говори про меня, то же самое.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!".
Между прочим, еще не поздно встретить Новый Год в Таллине.
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...
Инвестиции в Керченский мост оказались самыми удачными инвестициями России — никакого моста ещё и нет, а он всё дорожает и дорожает.
На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Каждая девочка немножко фея, потому что в голове у девочки происходит магия.
Мой сын очень любит кошек — просит купить то котенка, то шаурму.
Русские - единственный народ, который может поехать на рыбалку, а словить белочку...
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
Продаётся эмаль для зубов белая, 4 банки.
Звоню в автомагазин, время 14:30, спрашиваю:
- Вы до которого часа работаете?
Ответ:
- Ну пока ещё здесь...
Собирается жена в магазин.
Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
— Слушай, а если бы я был глухой с рождения, на каком языке я бы говорил у себя в голове?
— Я тебя ненавижу! Вот как я усну теперь?
Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
У старых матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jameson и Jack Daniels. И люди, небось, платили за них по европейским ценам!
- Никакой совести нет у этих мошенников!
- Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире, её программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемчик 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Демократия и свобода - это не когда все можно купить, а когда для этого не надо продавать совесть.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как - то само восстановилось!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик:
- Доктор, какие признаки у сифилиса?..
- Покраснение и зуд...
- Фуу ты бля!... ПРОНЕСЛО!!!.
- А что у Вас?
- А у меня просто почернел, и отвалился!!!
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает:
- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
- Думаю, я.
- Ну а если народ не пойдёт за тобой?
- Ну что ж, тогда он пойдёт за тобой.
Убеждения — как сигареты; не нужно обижаться, если не разделяю ваших, у меня — свои.
— Я на новый год пару пузырей засосал и гулять на улицу пошел. Просыпаюсь в сугробе не один, рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Классно время провели...
— Ну и что же ты уже полгода такой задумчивый ходишь?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было?
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Я с ним не знаком, но он - мой лучший друг.
Авторитет Ландау был так велик, что Нобелевский комитет посылал ему иногда работы, выдвигаемые на нобелевскую премию, для выдачи авторитетного заключения. И однажды ему нужно было сделать вывод о значении открытия Черенкова - вполне заурядного физика, который звёзд с неба не хватал, - а именно, о «свечении Черенкова», открытого автором совершено случайно. Ландау это открытие оценил, как вполне достойное премии, но приписал в число претендентов ещё двоих: Франка и Тамма.
- Как же так, Дау? – спросила, узнав об этом, его жена. - Разве они имеют отношение к открытию?
- А что ж ты хочешь, чтоб вся Нобелевка целиком досталась одной этой дубине Черенкову? И одной трети ему - за глаза. А Тамм и Франк люди приличные, да и физики порядочные! Но самим им премии никогда не получить… А так все трое будут счастливы!
Объявление:
Ищу: Где ты любовь моя? с тараканами в голове и бабочками в животе.
О себе: Симпатичный любитель насекомых. Опытный, с сачком.
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
Если тебе Бог ума не дал, то это значит, что твоя доля срочно понадобилась в другой голове.
Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!
Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все равно, как у тебя чепчик надет.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.