Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.
По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом "Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже совсем пипец...
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon, ароматизированная страница номер 55
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
— Люся, а как ты будешь по мне скучать?
— Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк… и звонок любовнику! Ой!..
- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «хуй» написать?
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
Продаётся набор для ручной лепки отмазок.
Судя по номерам Кокорина и Мамаева, они 9/11 для российской сборной по футболу.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
Конечно, хотелось бы выиграть ЧМ 2018, да где ж столько негров взять?
Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Коньяк будешь?
- Наливай.
- И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Ну и?...
- Поцеловал... в лоб..
- Я хочу дарить людям тепло!
- Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?
- Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
- А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.
Парень, шедший впервые в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а пешком, чтобы почитать, что о ней пишут люди.
Борис Ливанов часто бывал на приемах и банкетах, устраиваемых по разным торжественным поводам в Кремле. Зная его невоздержанность в потреблении спиртного, к нему специально приставляли человека из органов, который наблюдал за Ливановым и, заметив, что артист вот-вот потеряет самоконтроль, быстро подбегал к нему и приглашал покинуть банкет и пройти в комнату отдыха якобы по важному телефонному звонку.
Случилось так, что чекист попался неопытный и замешкался где-то, отлучился, словом, не уследил. Ливанов, пользуясь неожиданной свободой, успел выпить довольно много. И вот наступил решающий момент, когда он поднялся во весь свой огромный рост и мутным взором обвел присутствующих. Все притихли, не зная, чего ожидать, то ли тоста, то ли чего-нибудь скандального.
– Ну и где же этот мудак с телефоном? – проревел Ливанов и рухнул.
Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!
Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой, сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью, суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти все, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Молодежь! Не надо улыбаться, я знаю о чем говорю. Прежде, чем бежать в ЗАГС — поклейте вместе обои!
- Хватит уже, блять, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно?!
- Чего ты так орешь?
- Извини, просто накипело...
- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
По закону Яровой почта России обязана хранить ваши письма и посылки в течение шести месяцев.
- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15% ответили - иногда.
35% - часто.
50% попросили не грузить и минералки.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
- А по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где находишься?
- Я шкала!
Невозможно вправить мозги тем, кто думает жопой.
"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.
Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим осматриваем результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников - депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. О, Всевышний, спасибо тому человеку, который это написал!
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?!
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Не идеальна, зато брови настоящие.
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! Если надо, мы и пряником ебнуть можем!
В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
Для женщины главное, чтобы любил.
Для мужчины - чтобы давала любить.
- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!
Держаться надо как можно кучней. Чтобы неприятности затруднялись с выбором цели.
Мне красный цвет весьма к лицу. Но в пионеры не берут по случаю возраста. Приходится регулярно водку пить.
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
Продаю кофе в ампулах.
Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время ( год или что-то вроде этого ) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем...
Самый лучший способ жить - обожрался и лежи.
На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.
Как всегда, весело и задорно, прошло празднование исконно русского праздника Халявин в воинской части №203: деды распугали всех духов.
Смех - это здоровье? Ой ли... Обратили внимание, что у женщин во время смеха трясется жопа? А ведь так можно заработать сотрясение мозга.
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
— Говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Соблазнять? Даром? ВРУТ!!!
- Моня, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!?
- Циля, я тебе скажу больше! Я могу им заниматься, даже, когда тебя нет.
Простудилася пизда - пропадай вся баба.
Перед понедельником не надышишься.
Продаю цветной телевизор "Электрон", "Протон", "Нейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежные слова, то начинаю верить,что лапша — тоже ювелирное украшение!
Бывает, что человек просыпается в полнейшей апатии: ничегошеньки ему не хочется. Очутившись в подобном состоянии, необходимо незамедлительно вызвать врача. Или срочно выпить пива. Лучше всё-таки пива, потому что врачу от перегара может заплохеть.