— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет! "
— О`кей!
—...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Купил новый смартфон SAMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SAMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.
Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...
у нас во дворе был мальчик, который чуть что говорил: "тогда я заберу мяч и уйду домой!". и всех это бесило, потому что у него не было мяча.
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...
Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Финансовое состояние нашего предприятия можно обозначить одной ситуацией: вечером выдали аванс, на следующее утро попросили вернуть обратно.
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил..
- Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку )))
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
Империалисты не пускают нас на Олимпиаду...
Дык давайте устроим свою с блекджеком и шлюхами!
Мухе на арбузе снится, что она принцесса на горошине.
В ВУЗе идёт лекция, лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Тут один студент-остряк решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом...
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю. Я ответила - минимум три (все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
Заходит мужик в магазин, обращается к симпатичной продавщице:
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же, как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Князь Тьмы заинтересовался продукцией, на упаковке которой написано "Сделано с душой!"
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
Две подруги разговаривают.
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
- Ага, и еще талию хочется!
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
порхай как бабочка, жри на ночь как свинья.
Самое обидное в "пакете Яровой", что в ФСБ будут читать мои статусы, но не лайкать...
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".
Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
- Ну как ты с отцом на рыбалку съездил?
- Отлично. Словил пару лещей.
- От бати?
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...
никогда не рассказывайте людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у вас есть.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Самая «шустрая» мысль — не всегда умная. Главное — рот вовремя закрыть и пальцы с клавиатуры убрать...
- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.
В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.
Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю. В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала: «За ВДВ!!!»
Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Мы не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"
И удалила иконку Хрома...
Мечта всех женщин: сделать дома генеральную уборку и нажать "сохранить"!
В хорошей компании и помолчать не грех. Если языки уже не ворочаются.
Отношения с девушкой — это как завтрак. Если нет яиц — ничего не получится.
- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. Ну, или хотя бы сам обед...
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
"Мы защищаем страны НАТО от российской угрозы", - так прокомментировал свое решение Спортивный арбитражный суд в отношении российских атлетов.
Вопрос русскому туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахуенной должности?
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".
Если твой организм, воспользовавшись тем, что ты отвлёкся, выпьет водки, то накажи его никотином и ударь по желудку куском сала.
До вкушения запретного плода Адам и Ева не имели ни стыда, ни совести!
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
В магазин "Все по 37 миллионов" завезли часы для молодоженов.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Освящая объект, отец Иннокентий изгнал нечистую силу и переловил всех покемонов.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
По новым правилам WADA, от России к Олимпиаде допускаются Навальный, Касьянов, Гозман, Людмила Алексеева и Михаил Ходорковский.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
Ловцы покемонов - фрики и задроты. Мы в их годы бухали по-чёрному и ловили чертей, а они всё за какими-то мультяшками бегают.
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
- Дорогая, вынеси мусор
- Ты охуел?
- Нет, я намусорил.
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.
Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
- Лови покемонов, не отвлекайся...
- Нафиг они мне нужны?!
- Они никому не нужны. Но все ловят. Жизнь такая...
Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Порядка 20-ти сантиметров...
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.
На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
В графе "Причина развода": "Не могли поделить на супружеском ложе место у стенки".
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.